En odottanut sydänsärkyni johtavan niin paljon hyvään elämässäni, mutta hallinnan hallinta auttoi minua tunnistamaan oman potentiaalini.
Poikaystäväni hajosi kanssani, kun olin 10 viikkoa raskaana. Ja se on parasta mitä minulle on koskaan tapahtunut.
Olin vain 6 kuukautta parisuhteessa, kun tulin raskaaksi. Se oli suunnittelematon ja täydellinen shokki, mutta päätin pitää vauvan. Halusin olla äiti.
Mutta käy ilmi, että selvityksen aikaan en ollut oikeastaan valmis astumaan äitiyteen.
Ihmissuhteet ovat aina olleet haaste
Minulla on rajan persoonallisuushäiriö (BPD), joka tunnetaan myös nimellä henkisesti epävakaa persoonallisuushäiriö, ja se on jotain, jota en ole koskaan hyväksynyt etikettiin kiinnitetyn leimautumisen vuoksi. Diagnoosi aiheuttaa minulle epävakaat suhteet, toimin riippumattomasti ja elän hylkäämisen pelossa. Ja nämä oireeni liittyivät suhteeseen lapseni isään.
Vauvani isä ja minä olimme polaarisia vastakohtia. Hän arvostaa omaa tilaa ja aikaa ja viettää aikaa yksin, kun taas niin kauan ajatus viettää aikaa vain itseni kanssa näytti pelottavalta. Oli melkein kuin pelkäsin tehdä niin - ja siksi, etten olisi koskaan tehnyt sitä.
Ennen kuin pääsin tähän suhteeseen, olin suhteessa 6 vuotta - ja se oli myrkyllistä. Asuimme yhdessä ja vietimme siksi useimmat yöt yhdessä, mutta vuosien varrella muutimme enemmän huonetovereiksi kuin kumppaneiksi. Meillä ei ollut seksiä, emmekä lähteneet ulos - me vain istuimme erillisissä huoneissa, jotka asuivat täysin eri maailmoissa, toimimalla ikään kuin kaikki olisi kunnossa.
Luottamukseni oli rikki, itseluottamukseni pilalla, ja lopulta hän jätti minut toisen naisen luokse. Se jätti minut tuntemaan itseni yksin, hylätyksi ja hylätyksi - mikä ei ole niin mukava sekoitus, kun sinulla on jo korkeampi tunne näistä asioista mielenterveysdiagnoosin takia.
Ja minusta tuntui, että tämä ei vain vaikuttanut minuun ensimmäisen hajoamisen jälkeen, vaan otin myös nämä hylkäämisen ja hylkäämisen tunteet uuteen suhteeseeni lapseni isään.
Olin jatkuvasti ahdistunut siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle. Pelkäsin aina, että hän aikoi lähteä. Minusta tuli uskomattoman tahmea ja läheisriippuvainen ja luotin häneen paljon. Totta puhuen, en vain ollut ollenkaan oma henkilö. Oli kuin tarvitsisin häntä nauttimaan elämästä.
Minun täytyi viettää illat hänen kanssaan, koska olin liian peloissani viettää niitä yksin. Pelkäsin omaa yritystäni, koska pelkäsin tuntea itseni yksinäiseksi - niin paljon, että käytin suurimman osan suhteestamme harvoin yötä yksin.
Raskauden jälkeen minusta tuli vielä tahmeampi. Olin kivettynyt ja halusin joku vierelläni koko ajan muistuttamaan minua siitä, että kaikki oli kunnossa ja että voisin tehdä tämän.
Mutta 10 viikkoa raskaudesta lapseni isä jätti minut. Se oli odottamatonta, mutta kuten mainitsin, hän on introvertti, ja siksi monet hänen tunteistaan pullotettiin hetkeksi.
En aio mennä liikaa yksityiskohtiin hänen päättelyihin, koska se on melko henkilökohtaista - mutta sanon, että takertuvuuteni oli ongelma, samoin kuin se, että luotin häneen niin, että minun ei tarvinnut viettää aikaa yksin .
Olin täysin tuhoutunut. Rakastin tätä miestä, ja hän oli lapseni isä. Kuinka tämä voisi tapahtua? Tunsin niin paljon tunteita kerralla. Tunsin syyllisyyttä. Tunsin syytä. Minusta tuntui, että päästin lapseni pettymään. Tunsin olevani huono tyttöystävä. Huono äiti. Tunsin olevani pahin ihminen maailmassa. Ja muutaman päivän ajan tämä on kaikki mitä tunsin.
Itkisin suurimman osan ajasta ja säälii itseäni, menen takaisin suhteeseen, ajattelin kaikkia asioita, jotka olin tehnyt väärin, ja kaikkia asioita, jotka olisin voinut tehdä toisin.
Mutta muutama päivä kului, ja yhtäkkiä jotain napsautti minussa.
Raskaudeni sai minut ajattelemaan uudelleen suhdettani itseeni
Itkuhetken jälkeen pysähdyin yhtäkkiä ja kysyin itseltäni, mitä tein. Odotin vauvaa. Aion olla äiti. Minulla oli nyt joku muu huolehtiva, pieni pieni ihminen, joka luotti minuun kaiken tekemisessä. Minun täytyi lopettaa itku, lopettaa menneisyyden elämä, lopettaa keskittyminen kaikkiin asioihin, jotka olin tehnyt väärin, ja aloittaa sen sijaan keskittyä kaikkiin asioihin, jotka minun tarvitsi tehdä lapselleni.
Tein itselleni sopimuksen kasvaa ja tulla äidiksi. Aion olla joku vahva, joku voimakas, joku itsenäinen - joku, jota lapseni voisi etsiä ja olla ylpeä.
Seuraavien viikkojen aikana, vaikka se ei ollutkaan minulle luonteenmukainen, pakotin itseni tekemään tämän. Myönnän, että se oli vaikeaa - halusin joskus vain ryömiä peitteiden alle ja itkeä, mutta muistutin jatkuvasti itselleni, että lapseni oli sisälläni, ja minun velvollisuuteni oli huolehtia heistä.
Aloitin viettämällä yöt yksin. Tätä pelkäsin aina tekemästäni - mutta tajusin, että tosiasiassa ainoa syy, miksi pelkäsin tätä, oli, koska en ollut tehnyt sitä niin kauan ja siksi olin unohtanut, millainen oma yritykseni todellisuudessa oli. Oli melkein kuin olisin pakottanut itseni uskomaan, että se oli maailman kauheinta asiaa, ja siksi tein kaiken voitavani välttääksesi sen.
Mutta tällä kertaa annoin itseni nauttia omasta seurastani ja lakkasin ajattelemasta sitä kielteisesti. Ja itse asiassa se oli hienoa. Vietin illan katsomalla suosikkielokuvaani, käy kylvyssä ja keitin itselleni mukavan illallisen - ja nautin siitä. Niin paljon, että päätin jatkaa sitä, kunnes se tuntui minulle normaalilta.
Otin yhteyttä ystäviin ja perheeseen ja tein suunnitelmia - mitä en ollut tehnyt, koska olin tullut niin riippuvaiseksi lapseni isästä.
Oli kuin minusta olisi tullut uusi henkilö. Otin jopa syöksyn ja päätin siirtyä lähemmäksi kotia, jotta voisin kasvattaa vauvani mukavalla alueella perheen ympärillä.
Päätin myös hakea apua BPD: hen. Rutiinia edeltävän synnytyksen aikana puhuin siitä ja pyysin apua. Jotain mitä en ole koskaan ennen tehnyt, koska olin aina työntänyt tarran mieleni takaosaan peläten tunnustamaan sen. Mutta tiesin, että halusin olla terveellisin ja paras itseni lapselleni.
Muutaman viikon kuluessa minusta oli tullut täysin erilainen henkilö. Ja tajusin kuinka paljon parempi olin. Kuinka paljon itsenäisempi olin. Kuinka paljon todella nautin tästä versiosta itsestäni. Tunsin olevani ylpeä itsestäni siitä, että olen asettanut vauvani etusijalle - ja vuorostaan myös itseni. En enää syyttänyt lapseni isää lähtemisestä.
Muutama viikko hajoamisen jälkeen päädyimme todella sytyttämään asioita uudelleen. Hän näki tekemäni muutokset, ja päätimme antaa asialle uuden askeleen. Toistaiseksi kaikki on ollut hienoa ja olemme olleet enemmän tiimi. Asiat tuntuvat terveellisemmiltä - kevyemmiltä, tasaisilta, ja olemme innoissamme tulla vanhemmiksi.
Vaikka osa minusta toivoi, ettei hän olisi lähtenyt ensinnäkin ja että olisimme voineet puhua asioista sen sijaan, olen itse asiassa iloinen siitä, että hän teki - kiitollinen siitä, että teki - koska se pakotti minut tulemaan paremmaksi, terveellisemmäksi henkilö ja tuleva äiti.
Hattie Gladwell on mielenterveysalan toimittaja, kirjailija ja puolestapuhuja. Hän kirjoittaa mielisairaudesta toivoen leimautumisen vähenemistä ja kannustaakseen muita puhumaan.
