Oletko koskaan tuntenut uupuneen lautasesi suuresta vastuumäärästä? Koko päivän työn jälkeen sinun on löydettävä aikaa askareisiin, liikuntaan, aterian suunnitteluun, ruokaostoksille, sosiaaliseen toimintaan, lääkemääräysten noutamiseen, eläinlääkäreiden nimityksiin ja muuhun.
Päivittäisen elämän vaatimukset voivat olla riittävän tyhjentäviä, kun sinulla on vain itsesi harkittavaa. Lisää kumppani tai lapset, ja saatat huomata, että taakan paino painaa sinua.
Henkinen kuormitus, jota kutsutaan myös kognitiiviseksi työksi, viittaa näkymättömiin, ei-konkreettisiin tehtäviin, jotka liittyvät kotitalouden hoitamiseen.
Yksi bonus, joka liittyy usein eläviin romanttisiin suhteisiin, on työnjako. Kumppanit saattavat jakaa tehtävänsä niin sanotun kuorman jakamiseksi.
Mutta jos toisen kumppanin on jatkuvasti muistutettava toisia pitämään kiinni kaupan päättymisestä, tehtävä heille tehtäväluetteloita tai ylläpidettävä urakka-taulukkoa, se toimii silti.
Kun taakkaa ei jaeta ja ongelmaa ei käsitellä, siitä voi tulla elefantin kokoinen kiistakohta suhteessasi - joka saattaa jättää sinut turhautuneeksi, ahdistuneeksi ja palamisen reunalle.
Tässä on tietoa henkisestä kuormituksesta - ja kuinka tuoda se esiin kumppanisi kanssa.
Onko se sama asia kuin emotionaalinen työ?
Olet ehkä kuullut henkistä kuormitusta, jota kutsutaan tunnetyöksi. Jotkut ihmiset käyttävät näitä termejä keskenään, mutta on olemassa muutamia tärkeitä eroja.
Tohtori Arlie Hochschild esitteli tunnetyön käsitteen vuonna 1983. Hän käytti tätä termiä kuvaamaan tapaa, jolla ihmiset säätelevät emotionaalisia ilmentymiä työpaikalla, tyypillisesti asiakkaiden ja asiakkaiden helpottamiseksi.
Joitakin esimerkkejä emotionaalisesta työstä ovat:
- vähittäiskaupan työntekijät ja baristat hymyilevät ja pitävät iloista pienpuhetta koko vuoronsa, vaikka he vain erosivatkin kumppanistaan, taistelivat parhaan ystävänsä kanssa tai menettivät koiransa
- opettajat pysyvät rauhallisina ja ystävällisinä, vaikka vanhemmat harhauttavat heitä tai syyttävät heitä lapsen tarpeiden laiminlyönnistä
- lentoemäntät pitävät yllä ystävällistä suhtautumista vaativiin (ja joskus halventaviin) matkustajiin
Tämän idean ohella tulee sukupuoleen perustuva odotus siitä, että naisilla on luonnollisesti suuri kyky empatiaan, huolehtimiseen ja emotionaaliseen tukeen.
Näin ollen heidän pitäisi olla helpompaa varata oma emotionaalinen ahdistuksensa taipumukseksi toisiin.
Tunteellinen työ näkyy myös henkilökohtaisissa suhteissa.
Esimerkiksi:
- Olet aina päivystyksessä kuin ystävä, joka kuuntelee hajoamisen jälkeistä huhuja tai auttaa muita kriiseissä.
- Kumppanisi on riippuvainen sinusta tuen suhteen, mutta sillä on vain vähän aikaa kuunnella huoliasi.
- Asut perheenjäsenen kanssa, joka menettää itsensä helposti, jättäen sinut ylittämään ja ylittämään varmistaaksesi, ettei mikään häiritse heitä.
Yleisiä esimerkkejä henkisestä kuormituksesta
Henkistä kuormitusta on paljon muotoja ja kokoja.
Tämä luettelo korostaa muutamia tilanteita, joissa ihmiset, joilla on raskas kuorma, tunnistavat todennäköisesti:
- joudutaan pyytämään kumppanilta apua (kuulostaako "Kerro minulle vain, jos tarvitset minua!" tai "Kerro minulle, jos voin auttaa!" kuulostaa tutulta?)
- muistutusten antaminen laskujen maksamisesta tai muiden keskeisten tehtävien hoitamisesta
- tarve tarjota kiitosta tai taputtaa selässä tarvittavien askareiden käsittelemiseksi talon ympärillä
- seurata vanhemmuuteen liittyviä päivittäisiä yksityiskohtia, mukaan lukien koulun jälkeiset suunnitelmat, lupaliput, kirjastojen eräpäivät tai lastenlääkärien tapaamiset
- tarkistaa lasten fyysiset ja henkiset tarpeet
- tehtäväluetteloiden, päivittäistavarakaupan luetteloiden tai askareitaulukoiden tekeminen
- lahjojen ostaminen ja kääriminen ystäville ja läheisille
- aikataulu yön, loman ja vierailun perheelle tai ystäville
- ei ole aikaa harrastaa vapaa-ajan toimintaa, kun kumppanisi tekee on aikaa rentoutua
Tässä on joitain tarkempia esimerkkejä.
Lastenhoito
Tärkeän työprojektin tulevan määräajan edessä pyydät kumppaniasi viihdyttämään lapsia hiljaa muutaman tunnin ajan.
Kun teet tauon lounaalle, poistut toimistostasi löytääksesi keittiön tiskin ja pöydän, joka on peitetty likaisilla sekoitusastioilla, astioilla ja leivonta-aineilla, sekä pesuallas täynnä astioita.
Kun kysyt sotkusta, he sanovat: "Voi, tarvitset myös minua siivoamaan?"
Puhdistaa
Kysyt kumppaniltasi: "Voisitteko siivota illallisen jälkeen, kun juoksen kauppaan?" He ovat samaa mieltä.
Palaat katsomaan illallisen jäännöksiä, jotka vielä makaavat pöydällä, yhdellä erolla: Heidän astiansa ovat nyt astianpesukoneessa.
Mainitset vielä tyhjentämättömän pöydän, ja he sanovat: ”Voi, luulin että tarkoitit laittaa minun astiat pois. Sinun olisi pitänyt kertoa minulle, että tarkoitit koko pöytää. "
Käyttämällä jotain viimeistä
Aamiaisen valmistamisen aikana kumppanisi lopettaa maidon ja kaikki paitsi yhden munan. He panivat laatikot takaisin jääkaappiin mainitsematta, että nämä ainesosat ovat melkein poissa tai lisäämällä niitä jääkaapin ostoslistaan.
Seuraavana päivänä, kun teet illallisen, löydät itsesi ilman tarvittavia ainesosia.
Koskeeko se vain naisia?
Kuka tahansa voi joutua kantamaan henkistä kuormitusta parisuhteessa sukupuolesta riippumatta.
Miehet, jotka varttuivat kotitalouksissa yhden vanhemman kanssa tai ilman perinteisiä sukupuolirooleja, saattavat kuormittaa enemmän aikuissuhteissaan, varsinkin jos heidän on otettava vastuu sisaruksista.
Jotkut vanhemmat antavat tiettyjä askareita kannustamatta lapsia (kaiken sukupuolta) harkitsemaan muita kotitalouden hallinnan elementtejä, kuten laskujen maksamista, tapaamisten aikatauluttamista, budjetin tekemistä tai tärkeiden asiakirjojen jättämistä.
Nämä lapset saattavat sitten kasvaa halukkaina ottamaan vastaan delegoituja töitä ja vastuita, mutta ilman mitään taustalla olevaa aloitetta katsoa ympärilleen, nähdä, mitä on tehtävä, ja aloittaa siinä.
He saattavat myös olettaa, että asiat hoidetaan, koska heillä on aina, joko omalla ponnistelullaan tai ilman.
Tutkimukset viittaavat kuitenkin siihen, että yleensä naiset kokevat itsensä ylikuormitetuksi:
- Vuonna 2019 tehdyssä 35 heteroseksuaaliparin tutkimuksessa todettiin, että parisuhteessa olevat naiset omaksuvat enemmän kognitiivista työtä. He pitivät tätä erityisen totta, kun se koski ennakoida muiden tarpeita ja seurata edistymistä.
- Vuonna 2019 tehdyn tutkimuksen mukaan lähes 400 naimisissa olevaa tai naimisissa olevaa äitiä Yhdysvalloissa työskenteli lähes 65 prosenttia. Mutta 88 prosenttia ilmoitti myös hallitsevansa ensisijaisesti rutiinia kotona ja 76 prosenttia sanoi olevansa enimmäkseen vastuussa säännöllisten kotitalousstandardien ja järjestyksen ylläpitämisestä.
Saman sukupuolen parit jakavat kuitenkin kotitalouden vastuut tasaisemmin. He tekevät niin jakamalla tehtävät mieltymysten ja työaikojen perusteella vuoden 2015 raportin mukaan.
Lisätietoa sukupuolesta ja henkisestä kuormituksesta otimme yhteyttä tohtori Melissa Estavilloon, lisensoituun psykologiin Phoenixissa, AZ, joka on erikoistunut pariskunnan neuvontaan.
Hän selittää, että vaikka henkisen kuormituksen tai henkisen työn jakautumisessa on tapahtunut jonkin verran parannusta, naiset kantavat siitä edelleen enemmän. "Tämä on yleinen valitus naisilla, jotka näkyvät pariskunnan neuvonnassa", hän sanoo.
Estavillo toteaa myös, että hoitajilla on usein suurempi henkinen kuormitus. ”Sairaus voi rajoittaa pariskunnan kykyä ylläpitää samanlaista emotionaalista kuormitusta. Henkilö, jolla on suurempi kuormitus, voi huomata, että tämä tapahtuu välttämättömyyden, eikä valinnan tai oivalluksen puutteen vuoksi. Mutta tämä voi silti saada aikaan yksinäisyyden, masennuksen ja uupumuksen tai palamisen tunteita. "
Kuinka tuoda se esiin
Ennen kuin voit alkaa etsiä tapoja jakaa henkinen kuormitus, sinun on puhuttava siitä. Ja se voi olla paljon helpompaa sanoa kuin tehdä, varsinkin kun kumppanisi vastaa helposti sanoin: "Sanoin, että autan mielelläni, jos vain kerrot minulle, mitä tehdä" tai "Mutta teen X, Y ja Z joka kerran päivä!"
Ehkä he tekevät X: n, Y: n ja Z: n, mutta sinä teet A: n W: n kautta - he eivät vain näe suurinta osaa ponnisteluistasi. Henkisen kuormituksen kantaminen suhteessasi voi vaikuttaa suuresti hyvinvointiin ajan myötä.
"Kun pariskunnat eivät tunne olevansa samassa tiimissä ja pyrkivät kohti samoja tavoitteita oikeudenmukaiselta näyttävillä tavoilla, tämä voi johtaa suhteiden kärsimiseen", Estavillo selittää.
Tässä on joitain vinkkejä keskustelun käynnistämiseen:
- Harkitse aikaa ja tilaa. Valitse aika, jolloin sinulla on yksityisyyttä eikä häiriötekijöitä. Valmista kumppanisi ilmoittamalla heille, että haluat puhua jostakin tärkeästä.
- Löydä yhteinen kanta. Estavillo suosittelee avaamista yhteisellä arvolla: tasa-arvo suhteessasi. Voisit sanoa: "Tiedän, että arvostat osallistumistasi tasa-arvoisesti suhteeseemme, ja luulen, ettet ymmärrä, että minulla on enemmän vastuita, jotka jäävät huomaamatta."
- Käytä I-lauseita. Tämä tarkoittaa sitä, että asioita kehitetään omien tunteiden ja kokemusten perusteella sen sijaan, että syytät toista henkilöä. Esimerkiksi "Sinä satutit minua" sijasta sanoisit: "Minusta tuntuu loukkaantuneelta, kun sinä ..."
Murtaa jää
Etkö ole varma, kuinka löytää oikeat sanat? Tässä on muutama esimerkki, joista voi olla apua:
- ”Rakastan, että keität illallisen, kun työskentelen. Suunnittelen kuitenkin valikon, teen päivittäistavarakaupan luettelon ja ostoksia. Ihmettelen, voisitteko auttaa myös niissä asioissa. "
- ”Tunnen turhautumista, kun pyydät tehtäväluetteloa, kun pesuallas on astioita, pyykkiä täynnä estettä ja lemmikkieläinten hiuksia kaikkialla lattialla. Luettelon tekemistä koskevista asioista ja näiden vastuiden siirtämisestä saa minut tuntemaan itsesi esimiehesi eikä kumppanisi. "
- "Arvostan halukkuuttasi auttaa talossa, mutta mietin, voisitko yrittää hyppäämällä auttamaan sen sijaan, että sanoisit" Kysy vain, tarvitsetko apua "."
Saatat myös olla hyödyllistä, että toinen henkilö lukee hieman käsitteestä etukäteen.
Harkittavia hyviä alukkeita:
- Sinun olisi pitänyt kysyä
- Naiset eivät ole suuria - Olemme vain kyllästyneitä
- Kuinka pariskunnat jakavat kognitiivisen työn ja miksi sillä on merkitystä
Jos et ole varma, miten aloitat keskustelun, harkitse jonkin näistä linkeistä jakamista ja sano: "Haluaisin puhua tästä."
Kuorman jakaminen
Kun olet käynyt keskustelun ja sinusta tuntuu, että toinen henkilö ymmärtää asian, on aika selvittää, miten luoda tasapainoisempi kuorma.
Nämä strategiat voivat auttaa sinua näkemään todelliset muutokset.
Keskustele huolenaiheista, jotka estävät sinua jakamasta henkistä kuormitusta
Joissakin suhteissa tietyt olosuhteet voivat jättää yhden kumppanin kantamaan enemmän henkistä kuormitusta.
Jolla, jolla on fyysisiä tai mielenterveysongelmia tai muita vakavia elämänhaasteita, voi olla vaikeampaa pitää kiinni jokapäiväisistä velvollisuuksista, kuten muistaa pestä pyykki, ostaa päivittäistavaroita tai maksaa laskuja.
Sitoutuneessa suhteessa saatat hyväksyä, että se on väliaikaista, ja voit auttaa löysemään asiaa helpottaaksesi heidän asemaansa. Vaikka tekisitkin tämän mielellään, on silti tärkeää käydä keskusteluja ja tunnistaa tapoja, joissa molemmat tunnet olevasi tuettu.
Heidän mielestään siihen voi liittyä säännöllisiä hoitojaksoja tai lääkärin tapaamisia terveyden parantamiseksi. Sinulle siihen saattaa liittyä läheisten tavoittaminen, kun tarvitset apua.
Ota huomioon hallinto- ja kognitiiviset tehtävät vastuiden jakamisessa
Jotkut pariskunnat jakavat tietyt kotitehtävät, kuten ruoanlaitto, imurointi ja pesula, vuorotellen muiden kanssa, kuten lasten uiminen tai koirien kävely.
Kun kuitenkin puhut läpi, kuka mitä tekee, on tärkeää tunnistaa kaikki näkymättömät työt. Tämä ei ole pisteiden pitäminen, vaan sen varmistaminen, että näkyvän ja näkymättömän työn jakautuminen pysyy melko tasaisena.
On normaalia tuntea ajoittain hieman stressaantunutta, varsinkin kun elämä heittää esimerkiksi pandemian etäopiskelua, mutta kumpikaan kumppani ei saa tuntea itsensä säännöllisesti hukkuneeksi ja tuetuksi.
Joten puhu asioista, kuten pelipäivien järjestämisestä, kotitehtävien tarkistamisesta tai Zoom-keskustelujen suunnittelusta suurperheen kanssa. Sammuta sisarusten välisten riitojen, ostosten tekeminen ja aterioiden valmistelu.
Korosta ennen kaikkea, että haluat heidän huomaavan asioita, jotka on tehtävä, ja osallistuvat jaetun kodin hoitamiseen. Kannusta heitä käyttämään ajoitussovellusta tai asettamaan muistutuksia puhelimeen muistamaan tärkeät tehtävät.
Tee selväksi, että haluat sisällyttää nämä pitkäaikaisiin muutoksiin, ja jatka säännöllisiä sisäänkirjautumisia varmistaaksesi, että molemmat tuntevat olosi tyytyväisiksi.
Tunnista, että he saattavat tehdä asioita omalla tavallaan
Henkisen kuormituksen jakaminen vaatii luopumista hallinnasta.
Oletetaan, että kumppanisi päättää hoitaa kaikki pyykin osat, pesuaineen ostamisesta vaatteiden taittamiseen ja asettamiseen. Ehkä he mieluummin käyttävät muuta pesuainetta tai taittavat pyyhkeet neljäsosiksi kolmansien sijaan. Niin kauan kuin vaatteet ovat puhtaat ja taitetut, voit halutessasi antaa tämän mennä.
Kun jotain todella kiinnostaa sinua, kuten vaatteiden peseminen kylmässä vedessä tai kestävien taloustuotteiden valitseminen, selittäminen miksi voi kannustaa heitä tekemään samanlaisia valintoja tuntematta mikromekanismia.
Jotain tekeminen omalla tavallaan ei tarkoita sitä, että teet huonosti. Jos he asettavat jatkuvasti ruokia ja saippuaa täplittyneitä ruokia, tämä saattaa olla mainitsemisen arvoinen.
Mutta jos teet sen uudelleen katkerasti, tämä vain vahvistaa jaksoa opettamalla heille, että tulet mukaan ja siivot heidän jälkeensä.
Alarivi
Se ei ole pääsi. Näkymättömät tehtävät - kuten henkisen inventaarion pitäminen ruokakomeroistasi, muistaa, kuka on pudotettava mistä, ja tehtävien siirtäminen - ovat uuvuttavia.
Koko henkisen kuormituksen kantaminen kotitaloudestasi tai parisuhteestasi voi viedä sinulle suuria tullia, joten on tärkeää olla avoin siitä, missä tarvitset enemmän tukea. Avoin, rehellinen keskustelu voi viedä paljon kohti tasapainon palauttamista.
Jos et näe paljon muutoksia keskustelun tai kahden jälkeen, pariskunnan neuvonantajan tavoittaminen voi olla hyödyllinen seuraava askel.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
.jpg)
