Itsevarma viestintä on terveellistä, ei "pomo" - tässä miksi

Vakavaan viestintään liittyy selkeitä, rehellisiä lausuntoja uskomuksistasi, tarpeistasi ja tunteistasi. Ajattele sitä terveellisenä puolipisteenä passiivisen ja aggressiivisen viestinnän välillä.

Kun kommunikoi vakuuttavasti, jaat mielipiteesi tuomitsematta muita heidän omaansa.

Kannatat itseäsi tarvittaessa ja teet sen kohteliaasti ja harkiten, koska itsevarmuuteen sisältyy kunnioitus omia ideoitasi kohtaan ja muiden.

Tämä viestintätyyli on melko hyödyllinen ratkaisemaan konflikteja yhteistyössä.

Onko sinulla merkittävä huolenaihe, josta haluat keskustella romanttisen kumppanisi kanssa, vai haluatko vain ilmoittaa työtoverillesi, ettet voi tarjota apua projektissa, itsevarma viestintä antaa sinun ilmaista tarpeesi tuottavasti ja työskennellä toisen henkilön kanssa löytääksesi paras ratkaisu.

Miltä se näyttää

Etkö ole varma, mikä tekee viestinnästä vakuuttavaa?

Seuraavat skenaariot voivat auttaa sinua saamaan selkeämmän kuvan.

Ystävän kanssa

Yhdellä läheisistä ystävistäsi on melu kämppiksessäsi, ja kämppäkaveri näyttää olevan kiinnostunut heistä. Viime aikoina, kun teet suunnitelmia jommankumman kanssa, he aina kysyvät, onko toinen siellä (mitä pidät vain hieman ärsyttävänä).

Sinulla on epämiellyttävää kokemusta kämppäkavereiden ja ystävien seurustelusta ja olet hieman huolissasi siitä, miten tämä voi toimia. Lisäksi tiedät, että kämppisesi ei halua vakavaa suhdetta, kun ystäväsi varmasti.

Eräänä päivänä ystäväsi kysyy lopulta: "Olisiko kunnossa, jos kysyisin kämppisiltäsi?"

Keräten rohkeutta sanot:

Olen huolissani siitä, että se voi vaikuttaa ystävyykseemme, varsinkin jos se ei onnistu. Tämä tapahtui minulle aiemmin, ja se teki elintilanteestani monimutkaisemman ja johti hyvän ystävän menettämiseen. Lisäksi kämppäkaverini etsii jotain rennompaa.

Lopputulos

Ystäväsi näyttää hieman pettyneeltä, mutta ei vihainen. Itse asiassa he ovat yhtä mieltä siitä, etteivät halua vahingoittaa ystävyyttänne, ja tunnustavat tilanteen saattavan tulla hieman tahmeaksi.

Töissä

Pomo on maininnut suuren, tulevan projektin useita kertoja sanomalla, että he haluavat sinun tekevän sen, koska se on asiakkaille, joita olet aiemmin avustanut.

"Tämä on hieno lisätä salkkuusi valmistautuessasi ylöspäin", he uskovat. "Olet ehdottomasti valmis siihen."

Kun he vihdoin antavat sinulle projektimateriaalit ja eräpäivän, sydämesi uppoaa. Sinulla on muutama välttämätön työ, jota et voi lykätä, etkä voi millään tavalla tehdä kaikkea itse.

Samalla et halua pettää pomoasi tai asiakkaitasi ja sinua Todella haluavat sitä ylennystä.

Perustoit kokouksen pomosi kanssa ja selität tilanteen:

Haluan priorisoida tämän projektin, mutta pelkään, että jos otan sen eteen, kaikki työni kärsivät. Haluaisin näyttää, mitä voin tehdä tässä, mutta haluan pystyä tekemään parhaan työn.

Lopputulos

Pomo suostuu siihen, että sinulla on liikaa lautasellasi. Yhdessä päätät, että yksi suurimmista projekteistasi voisi mennä jonkun muun joukkoon, mikä vapauttaa sinut uuden projektin hoitamiseen.

Kumppanin kanssa

Olet alkanut seurustella jonkun kanssa vakavasti. Vaikka pidät heistä paljon ja nautit viettää aikaa yhdessä, on yksi ongelma. He ovat erittäin sotkuisia.

Joka kerta kun vierailet, huomaat astioita pesualtaassa ja pyykkiä lattialla. Lattiaa ei yleensä pyyhätä, eikä kylpyhuone ole koskaan kovin puhdas.

Tähän mennessä olet pudottanut muutaman vihjeen, mutta et ole sanonut mitään suoraa. Sen sijaan kutsut heidät vain kotiisi, koska tunnet olosi rennommaksi omassa (puhtaassa) tilassa.

Eräänä päivänä he kysyvät: "Miksi et halua tulla mukaan?"

Et halua vahingoittaa heidän tunteitaan, mutta haluat olla rehellinen, joten sanot:

Tunnen olevani stressaantunut sotkuisissa tiloissa, mikä häiritsee minua nauttimasta yrityksestäsi. Olisitko valmis pesemään astioita ja pesemään ja siivoamaan vähän ennen kuin tulen? Se auttaisi minua tuntemaan oloni mukavammaksi.

Lopputulos

Kumppanisi ei tunnu tuomitulta eikä haluaisit heidän muuttuvan. He haluavat sinun olevan mukava ja suostua siivoamaan vähän.

Miksi se on vaivan arvoista

Vaikka vakuuttava viestintä vie usein enemmän aikaa ja harkintaa kuin passiivinen tai aggressiivinen viestintä, tämä ylimääräinen ponnistus on yleensä sen arvoinen.

Tässä on joitain keskeisiä tapoja, joilla passiivinen viestintä hyödyttää sinua ja suhteitasi, koska:

Se suojaa tarpeitasi

Rajat antavat sinun asettaa kunnioittavasti rajoituksia asioille, joita et halua tehdä.

Keskustelemalla vakuuttavasti voit ilmaista tunteita selvästi ja käyttää näitä tunteita ohjaamaan rajojen asettamista missä tahansa suhteessa.

Kun teet itse valintoja siitä, mitä aiot tehdä ja mitä et tee, kunnioitat tarpeitasi.

Kiinteiden rajojen luominen ja muiden muistuttaminen niistä tarvittaessa auttaa ylläpitämään hallintaa mahdollisesti haastavissa tilanteissa ja vähentää kaunaa ja turhautumista.

Se lisää luottamusta

Jos rehellisyys on todellakin paras politiikka, itsevarma viestintä on tie. Ihmiset luottavat todennäköisemmin sinuun, kun tietävät, että annat avoimia, suoria vastauksia.

Passiivinen viestintä johtaa usein valkoisiin valheisiin tai laiminlyöntiin. Ehkä et valehtele suoraan, mutta tahallinen epämääräisyys voi silti aiheuttaa haittaa.

Jos suojaudut totuuden ympärille välttääksesi mielipiteidesi jakamista, ihmiset saattavat ymmärtää, ettet kerro heille kaikkea.

Vaikka tekisit tämän säästääksesi heidän tunteitaan tai estääkseen konflikteja, heillä voi olla vaikeuksia luottaa sinuun uudelleen.

Aggressiivinen viestintä ei voi olla epärehellistä, mutta se voi pelotella tai vieraantua, mikä voi myös vahingoittaa luottamusta.

Se estää stressiä

Ajatelkaapa esimerkkiä työpaikalla tapahtuvasta viestinnästä.

Sen sijaan, että olisit suostunut passiivisesti lisäämään työtä, puhuit nykyisestä työmäärästäsi. Ehkä sinä voisi olet suorittanut kaiken tyydyttävällä tavalla, mutta luultavasti ei ilman paljon stressiä.

Passiivinen viestintä estää sinua ilmoittamasta tarpeitasi ja pitämästäsi rajojasi. Tämä johtaa yleensä stressiin, kaunaan, hukkumaan, jopa palamiseen ajan myötä.

Aggressiivinen viestintä voi myös laukaista stressin.

Ihmisillä on usein vähemmän taipumusta työskennellä sellaisen kanssa, joka ei tunnu välittävän heidän tarpeistaan ​​tai tunteistaan. Tuen sijasta he saattavat jättää sinut käsittelemään asioita yksin.

Se auttaa estämään konflikteja

Entä jos annat kämppiksellesi treffata haluavalle ystävälle aggressiivisen vastauksen? "Ei todellakaan. Et voi treffata heitä. Se olisi minulle kauheaa. "

Mahdollisuudet ovat, että he vain pahoittelevat sinua siitä, että kerroit heille, mitä tehdä, ja seurauksena oleva konflikti saattaa rasittaa suhdettasi.

Passiivinen vastaus, kuten "Toki mitä tahansa, minua ei välitä", voi estää konflikteja tällä hetkellä. Mutta jos ystävyytesi lopulta kärsii heidän seurustelunsa vuoksi, turhautuneisuutesi saattaa kasvaa, kunnes se räjähtää valtavaan taisteluun.

Ärsyttävyys (heitä kohtaan ja itse, koska et puhu), vuotaa usein passiivis-aggressiivista käyttäytymistä - lyö ovia, kun huomaat ystäväsi ja kämppiksesi yhdessä tai teet sarkastisia kommentteja.

Lausunnon ilmaiseminen rehellisesti auttoi sinua välttämään molemmat näistä mahdollisesti haitallisista tilanteista.

Se edistää luottamusta ja tyydyttäviä suhteita

Vakaa kommunikointi voi tehdä ihmeitä itsetuntoasi varten ja lisätä tyytyväisyyttä suhteidesi suhteen.

Kun tunnet olosi mukavaksi puolustaa itseäsi, kehität todennäköisemmin suhteita ihmisiin, jotka kunnioittavat tarpeitasi ja tuntevat olonsa turvalliseksi ilmaisemaan omia tunteitaan.

Tekniikoita kokeilla

Jos itsevarma viestintä ei tule sinulle luonnollisesti, älä huoli. Nämä tekniikat voivat auttaa sinua tottua puhumaan itse.

Ensin huomaa, missä sinulla on vaikeuksia itsevarmuuden kanssa

Jotkut ihmiset, joilla ei ole vaikeuksia antaa mielipiteitä rakkailleen, saattavat kamppailla puolustaakseen itseään uusien ihmisten ympärillä.

Toiset saattavat reagoida aggressiivisesti, kun he tuntevat olevansa uhattuna tai kun keskustelut kiihtyvät.

Ehkä tunnet itsesi luottavaiseksi jakamalla ajatuksesi romanttisen kumppanisi kanssa, mutta kommunikoimaan passiivisemmin muiden ihmisten kanssa.

Tai ehkä kommunikoit erittäin aggressiivisesti työssä, koska vain niin muut näyttävät kuuntelevan.

Näiden alueiden tunnistaminen voi auttaa sinua ottamaan ensimmäiset askeleet kohti tasapainoisempaa viestintää.

Opi tunnistamaan omat tunteesi

On vaikea ilmaista tarpeita ja mielipiteitä, kun sinulla ei ole määriteltyä käsitystä siitä, mitä ne tarkalleen ovat.

Jos etsit jonkin aikaa itsesi löytämiseen, se voi auttaa sinua saamaan enemmän yhteyttä tunteisiisi. Jos yrität nimetä niitä, yritä kiinnittää hieman enemmän huomiota sisäiseen kokemukseesi joka päivä:

• Mikä saa sinut tuntemaan olosi hyväksi?
• Mikä saa sinut tuntemaan olosi onneton tai stressaantunut?
• Minkä tekemisestä pidät?
• Mitä haluat, että sinun ei tarvitse tehdä?

Huomion kiinnittäminen tilanteisiin, joissa tukahdutat vaistomaisen reaktion, voi myös auttaa. Et tietenkään halua aina sanoa ensimmäisenä mieleen tulevaa, varsinkin jos se on vähemmän kuin taktista.

Mutta emotionaalinen tietoisuus ja itsevarmuus ovat taitoja, jotka kehittyvät usein yhdessä.

Emotionaalisen tietoisuuden lisääminen voi auttaa sinua oppimaan tunnistamaan, milloin päästää jotain irti ja milloin tarjota (kunnioittava) erimielisyys tai kompromissi.

Kysy mitä haluat

Aivan kuten sinulla on oikeus ilmaista tarpeesi kunnioittavasti, sinulla on myös oikeus esittää muille pyyntöjä, kun tarvitset jotain, olipa kyse sitten tehtävän avusta tai heidän käyttäytymisensä muutoksesta.

Muista, että he voivat sanoa ei - jokaisella on oikeus kieltäytyä. Silti yksinkertaisesti pyynnön tekeminen voi aloittaa keskustelun, joka johtaa hyvään kompromissiin.

Käytä I-lauseita

Kun teet pyyntöä tai ilmaiset tunteita, yritä käyttää I-lauseita.

I-lausunnot keskittyvät sinun tarpeiden ja tunteiden sijasta olettaen muiden tarpeita ja tunteita. Ihmiset ovat yleensä halukkaampia vastaamaan pyyntöihin, kun he eivät tunne olevansa syytettyjä tai tuomittuja.

Jos äitisi haluaa esimerkiksi apuasi, yritä sanoa: ”Minulla on ollut kiireinen viikko, joten tarvitsen aikaa rentoutumiseen. Autan sinua puhdistamaan autotallin, mutta tämä viikonloppu ei toimi minulle. Entä ensi viikonloppu? ”

Tämä saa todennäköisesti paremman vastauksen kuin sanomalla jotain: "Ei, et kunnioita aikaani ja kaikkea muuta, mitä minun on tehtävä."

Harjoittele ensin rakkaitasi kanssa

Voi olla paljon turvallisempaa käyttää itsevarmuutta luotettavien ihmisten kanssa.

Miellyttävä pyyntöjen esittäminen ja mielipiteiden esittäminen perheelle ja ystäville voi auttaa sinua valmistautumaan vaikeampiin keskusteluihin, kuten töissä mahdollisesti esiintyviin keskusteluihin.

Jos sinulla on taipumusta aggressiivisempaan kommunikointiin, pyydä rakkaitasi auttamaan huomauttamaan, kun heitä tuntuu hyökkäyksiltä tai tuntemattomilta. Tämä voi auttaa sinua tunnistamaan lähestymistavan hiljentämisen.

Ongelmien karttoittaminen

Vakaa viestintä voi olla hankalaa, varsinkin kun huolehdit siitä, että muut luulevat olevasi itsekäs tai pomollinen.

Ihmiset tulkitsevat joskus itsevarmuutta aggressiivisuudeksi, varsinkin kun he eivät ymmärrä täysin näiden viestintätyylien eroa.

Tämä ei tarkoita, että sinun tulisi välttää itsevarma viestintä. Kokeile sen sijaan näitä vinkkejä onnistuneempiin keskusteluihin.

Ole tarkka

Kohtelias "Ei, kiitos" ei ole aggressiivinen, eikä sinulla ole velvollisuutta tarjota mitään muuta.

Siitä huolimatta pieni selitys voi auttaa pehmentämään kieltäytymistä. Jos suhteesi toiseen henkilöön on sinulle merkitystä, harkitse syyn ilmoittamista.

Kun työtoveri kutsuu sinut lounaalle, saatat sanoa: ”Ei, kiitos. Yritän vähentää ulkona syömistä. "

Tämä kertoo heille, että kieltäytymiselläsi ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä he ovat tehneet.

Kiinnitä huomiota kehon kieleen

Viestintä ei sisällä vain sanoja. Eleet, ryhti ja äänensävy voivat kaikki sanoa paljon sanojesi takana olevasta tarkoituksesta.

Sano, että kämppisesi unohtaa ottaa roskakorin.

Sijasta:

• ristittäen kätesi ja nostamalla äänesi sanomaan jotain "et koskaan muista tehdä askareitasi" ilmaistaksesi pettymyksesi
• polkee keittiön läpi tehdäksesi sen itse, nurisemalla hengityksesi alla

Harkitse kohtelevan muistutuksen tarjoamista rauhallisella äänellä:

• "Muista, että olet roskakorilla tällä viikolla."
• "Haluatko viedä roskat? Voimme vaihtaa askareita, jos se on sinulle ongelma. "

Älä unohda kysyä, miltä heistä tuntuu

On tärkeää huolehtia omista tarpeistasi, mutta itsevarmuudesta ei tarkoittaa muiden hukkumista, kun puhut itse.

Terve, tuottava viestintä menee molempiin suuntiin. Toisen ihmisen näkökulman huomioon ottaminen osoittaa kunnioitusta hänen ajatuksiinsa ja ideoihinsa.

Kun olet ilmoittanut tarpeesi, voit sanoa:

• "Mitä mieltä sinä olet?"
• "Mitä pidät tuosta?"
• "Mitä ehdotat?"

Kuuntele sitten aktiivisesti keskeyttämättä. He ansaitsevat myös mahdollisuuden puolustaa itseään.

Pysy rauhallisena

On hyvin normaalia, että tunteet kohtaavat latautuneissa tai stressaavissa tilanteissa.

Mutta sen sijaan, että ilmaisit ahdistustasi kehon kielellä, liioittelulla tai tuomioilla, kokeile sanojen (erityisesti I-lausuntojen) avulla kuvaamaan tunteitasi.

• "Tunnen turhautumista, kun…"
• "Minusta on surullinen, kun…"
• "Olen pettynyt, kun…"

Tunteiden hallinta voi vähentää jännitteitä ja helpottaa onnistunutta viestintää.

Jos tunnet itsesi hukkua, muutama syvä hengitys - tai jopa lyhyt tauko - voi auttaa sinua rentoutumaan ja tuntemaan olevasi valmiimpia ilmaisemaan tarpeita ja esittämään pyynnön.

Alarivi

Jotkut ihmiset pitävät itsevarmuutta epäkohteliaana tai hyödyttömänä, varsinkin arkaluonteisissa tilanteissa. Kun se tehdään taitavasti, itsevarma viestintä on yleensä paras tapa kaikissa tilanteissa.

Ei ole koskaan väärin ilmaista tunteitasi, ja on olemassa monia tapoja tehdä se hienotunteisesti ja kunnioittavasti.

Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.