"Tulenko paikasta itsekunnia tai pettämistä?"
Kirjoitettuani traumavastauksesta, joka tunnetaan nimellä "fawning", sain niin monia viestejä ja sähköposteja lukijoilta, jotka kysyivät minulta saman tarkan kysymyksen: "Kuinka lopetan?“
Minun täytyi istua tämän kysymyksen kanssa jonkin aikaa. Koska rehellisesti sanottuna olen edelleen hyvin mukana tässä prosessissa.
Pelkästään katsauksena katsaus viittaa traumavasteeseen, jossa henkilö palaa ihmisille miellyttäväksi levittää konflikteja ja palauttaa turvallisuuden tunne.
Sen keksi ensin Pete Walker, joka kirjoitti tästä mekanismista melko loistavasti kirjassaan "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".
”Fawn-tyypit etsivät turvallisuutta sulautumalla toisten toiveisiin, tarpeisiin ja vaatimuksiin. He toimivat ikään kuin ajattelevat tiedostamattomasti, että mihin tahansa suhteeseen pääsyn hinta on kaikkien heidän tarpeidensa, oikeuksiensa, mieltymyksiensä ja rajojensa menettäminen. "
–Pete Walker, "4F: t: traumatyypitys monimutkaisessa traumassa"
Walker sanoo, että tämä johtaa viime kädessä yksilön itsensä kuolemaan. Kun heijastamme pakolla sitä, mitä muut odottavat ja haluavat meiltä, irrotamme omasta identiteettitajustamme, tarpeistamme ja toiveistamme ... jopa omasta ruumiistamme.
On järkevää, että haluaisimme palauttaa elämämme tästä puolustusmekanismista, joka lopulta heikentää meitä.
Ja? On myös tärkeää muistaa, että kaikenlaisesta traumasta paraneminen on elinikäinen prosessi, ja yksilöllinen.
Mitä tulee selviytymismekanismeihimme, pyydämme lähinnä aivojamme olemaan mukavia luopumaan asioista, jotka pitivät meidät turvassa! Tämä voi olla todella epävakaa prosessi, minkä vuoksi meidän on aloitettava harkitusti.
Olen aina iloinen voidessani jakaa oppimani varoituksella, jonka mukaan kaikkien parantava matka on ainutlaatuinen. Mutta jos olet juuttunut etkä ole varma siitä, kuinka päästä eteenpäin haukkumistaipumustasi vastaan, toivon, että tämä antaa sinulle hieman enemmän ohjeita.
1. Laadin traumaperusteisen tukijärjestelmän
Trauma tapahtuu harvoin tyhjiössä - se tapahtuu yleensä suhteessa muihin. Tämä tarkoittaa, että suuri osa parantamistyöstä tapahtuu myös turvallisissa, tukevissa suhteissa.
Minulla on puheterapeutti, psykiatri ja kehonhoitaja, jotka kaikki ovat erikoistuneet työskentelemään PTSD-potilaiden kanssa. Kaikilla ei kuitenkaan ole keinoja saada tällaista tukea.
Voit sen sijaan etsiä henkistä mentoria tai yhteisöä, löytää paikallisen tukiryhmän tai löytää turvallisen kumppanin tai rakkaansa, jonka kanssa voit tutkia avun neuvontaa. Olen myös havainnut, että itsepalvelusovellus Shine on loistava resurssi vahvistuksille, yhteisölle ja itseopetukselle tämän prosessin kautta.
Mistä löydät sen, turvallinen yhteys - etenkin henkilökohtaisesti - on avainpalapeli, kun parantumme relaatiotraumasta.
2. Olen harjoittanut istumista toisten vihalla ja pettymyksellä
Oletusasetuksenani on olettaa, että kun muut ovat vihaisia tai pettyneitä minuun, minun on täytynyt tehdä jotain väärin ... ja minun tehtäväni on korjata se.
Tällöin haukkumekanismini laukaisi - ottaisin heti nimellisarvoon jonkun toisen käsityksen minusta, eikä hidastaisi kyseenalaista, heijastuivatko he minulle jotain, mikä ei yksinkertaisesti ollut tarkkaa tai totuudenmukaista.
Kun joku kertoo kokemuksestani tai kuka luulee olevani, olen oppinut hidastamaan, hengittämään syvään ja yksinkertaisesti huomaamaan mitä tapahtuu.
Se tarkoittaa usein istumista jonkun kanssa, joka on vihainen tai järkyttynyt minusta, eikä kiirehtimättä rauhoittamaan heitä. (Kulttuurisessa ilmapiirissä, jossa julkiset huomiot voivat paljastua tunnissa, tämä voi olla erityisen vaikeaa - mutta erittäin tärkeä.)
Joskus se tarkoittaa, että kysytään lisää kysymyksiä, ennen kuin aloitan anteeksipyynnön. Joskus se tarkoittaa kävelemistä pois keskustelusta, jotta voisin antaa itselleni tilan, jota tarvitsen ottaakseni yhteyttä omiin tunteihini, ja pohtimaan, näyttävätkö tiedot tai lähde luotettavilta vai ei. Voisin jopa tavoittaa muita, joihin luotan saada heidän lukemaan tilanteen.
Ja jos se ei pidä vettä? No, kuten lapset sanovat, joidenkin ihmisten on vain pakko pysy vihaisena.
Kun ihmisillä on kipuja, he voivat sijoittua syvästi tarinoihin, joita he itse kertovat - mutta se, mitä he ovat heijastaneet sinulle tai kokemuksellesi, ei ole sinun vastuullasi.
Kaikki, mitä ihmiset sanovat sinusta, eivät ole totta, vaikka se johtuisi jokuilta, jota arvostat, ja vaikka he olisivatkin todella todella luottavainen, kun he sanovat sen.
Oppiminen päästämään irti, vaikka se tarkoittaisi, että on ihmisiä, jotka eivät vain pidä minusta jostain syystä, on auttanut minua valtavasti.
3. Olen saanut yhteyden henkilökohtaisiin arvoihini
Vuosia sitten, jos kysyisit minulta henkilökohtaisia arvojani, olisin alkanut puhua ideologioista, joihin olen linjassa.
Ja vaikka välitän edelleen sosiaalisesta oikeudenmukaisuudesta ja feminismistä ... olen oppinut kovan tavan, että ihmiset voivat puhua samaa kieltä, mutta silti harjoitella hyvin erilaiset arvot, vaikka he kannattavat samoja uskomuksia.
Viime aikoina olen kuitenkin saanut selvemmät arvoni - ja se on auttanut minua ottamaan yhteyttä minuun oikeastaan ja mihin voin luottaa.
Minulle tämä tarkoittaa muiden ihmisten inhimillisyyden pitämistä koko ajan. Se tarkoittaa puhumista sydämestä ja kunnioittaa aitoa ääntäni. Ja se tarkoittaa, että molemmat omistavat sh * t ja pitämällä linjaa, kun joku ei työskentele omaansa.
Uskomukseni saattavat sanella, millainen haluaisin maailman olevan, mutta arvoni määräävät, kuinka näytän maailmassa sellaisena kuin se on, sekä itselleni että muille.
Tämän ansiosta voin kirjautua sisään itselleni konfliktin ilmaantuessa, jotta voin selvittää, olenko linjassa arvojeni kanssa ja tapaavatko minua siellä myös ihmiset.
Olenko haalea juuri nyt?
Joitakin kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi konfliktin aikana:
- Tuntuuko asenne ja reaktioni tähän henkilöön olevan linjassa arvojeni kanssa?
- Kunnioitan syvästi edessäni olevan ihmisen inhimillisyyttä (samalla kun minut nähdään ja pidetään ihmiskunnassani)?
- Puhuinko sydämestäni?
- Olenko aito - vai antaanko anteeksipyyntöjä, joita en tarkoita tai suostuttelen jonkun muun vuoksi?
- Ottaanko vastuun siitä, kuinka näytän, vaikka en taakkaa itseäni sillä, mitä ei ole minun pidettävä?
- Etsinkö poistua nopeasti tästä keskustelusta välttääksesi epämukavuutta vai siirtyykö meitä molempia tukevaan yhteisymmärrykseen, vaikka joudun kärsimään matkan varrella?
Ennen kuin palaan haukkumiseen, yritän saada maadoitus ja kysyä itseltäni, jos muutan itsekunnallisesta paikasta pikemminkin kuin itsepetos, ja jos henkilö, jonka kanssa olen tekemisissä, pystyy tapaamaan minua siellä tällä hetkellä .
Tämä on auttanut minua keskittymään vähemmän muiden tekemiseen onnelliseksi ja siirtymään sen sijaan kunnioittamaan ja kunnioittamaan itseäni ... ja tuntemaan oloni turvalliseksi, kun teen päätöksen kävellä pois.
4. Olen alkanut kiinnittää erityistä huomiota siihen, miten ihmiset viestivät tarpeistaan
Tämä on tärkeä. Olen joku, joka on ahkera yrittämään tyydyttää välittämieni ihmisten tarpeita, ilman että hän todella kysyisi, kuinka he päättävät ilmaista nämä tarpeet minulle.
Rajat, pyynnöt ja odotukset ovat kaikki hyvin erilaisia toisistaan - ja ne voivat kertoa meille paljon siitä, miten joku suhtautuu meihin.
Raja on sen nimeäminen, mitä voimme tai emme voi tehdä muiden ihmisten hyväksi (ts. "En voi puhua kanssasi, jos soitat minulle humalassa"), kun taas pyynnössä pyydetään jotakuta tekemään jotain meille ("Voisitko lopettaa soittamisen minulle päihtyneenä?").
Mutta odotukset tai vaatimukset eroavat toisistaan siinä, että se on yritys sanella jonkun toisen käyttäytyminen ("En halua sinun juovan, kun menet ulos ystävien kanssa"). Se on punainen lippu, jota yritän kovasti huomata ja etäistäytyä.
Kuten puhuin edellisessä artikkelissa ohjaajista ja ihmisten miellyttäjistä, on niin tärkeää suojata autonomiaamme - joskus se, mitä ihmiset nimeävät "rajaksi", on vain yritys hallita käyttäytymistämme.
Ero tunteminen on auttanut minua päättämään, milloin voin ja ei voi kunnioittaa sitä, mitä joku pyytää minulta, ja olla varovainen ihmisistä, jotka asettavat tarpeet odotuksiksi, jotka poistavat kykynni valita.
5. Olen antanut itselleni täyden luvan tuntea ja nimetä tunteeni
Vietin paljon aikaa emotionaalisesti tunnottomana edes tajuamatta sitä. Oletin aina, että emotionaalinen tunnottomuus tarkoitti sitä, että en voinut tuntea mitään - ja kuin joku, joka tunsi itsensä hyvin tunnepitoiseksi, se ei tuntunut minusta lainkaan.
Vasta kun olin syömishäiriöiden hoidossa, lääkäri selitti minulle, että emotionaalinen tunnottomuus ei ole tunteiden puuttuminen - se on kyvyttömyys tunnistaa tunnelmat, liittyä niihin, tehdä niistä merkitys ja liikkua tunteiden välillä, joita meillä on .
Toisin sanoen olemme herkistymättömiä kaikesta tunteistamme ja siitä, mitä he kertovat meille. Minun tapauksessani siihen asti olin vakuuttunut siitä, että minulla oli vain kolme tunetta: masentunut, stressaantunut tai hyvä.
Uskon, että monet ihmisistä, joilla on munaa, ovat joutuneet sulkemaan emotionaalisen todellisuutensa jossain määrin - koska saamme tietää, että ainoat tunteet, joilla on merkitystä selviytymiselle, ovat ympärillämme olevien ihmisten tunteet.
Vietin vuosia syömishäiriön ja riippuvuuden kanssa yrittäen harhautua pitämään itseni erillään ja tunnottomana. Minusta tuli työnarkomaani ja pakkomielteisesti omistautunut auttamaan muita. Koko elämäni kiertyi muiden onnelliseksi tekemisen ympärillä.
Siihen mennessä, kun aloitin hoidon, terapeutti huomautti, että olin niin huolissani kaikista muista, olin unohtanut miten huolehtia itsestäni. Ja hän oli oikeassa - liikuin läpi elämäni sisäistämällä ajatuksen, että minulla ei ole väliä lainkaan.
Suuri osa parantumisestani on ollut saada uudelleen yhteyttä tunteisiin, tarpeisiin, toiveisiin ja henkilökohtaisiin rajoihin - ja oppia nimeämään ne.
Tämä on tarkoittanut vanhojen selviytymismekanismien vapauttamista, jotka antoivat minun "hämätä". Ja olen myös joutunut harjoittamaan nimeämistä paitsi minulle ajatella milloin tahansa, mutta antaa äänen sille, mitä minä tuntea, näyttää siltä järkevältä vai ei.
Minun on täytynyt vahvistaa radikaalisti ja ehdoitta emotionaaliset kokemukseni, lähestyä niitä mielihyvin ja huolella pikemminkin kuin kritiikkiä.
Ja sitten? Jaan nuo tunteet muiden kanssa, vaikka se johtaisi epämiellyttäviin keskusteluihin tai hankaliin hetkiin. Tunteiden on tarkoitus tuntua, ja jos yritämme jatkuvasti sammuttaa omat tunteemme, taistelemme aktiivisesti ja kieltämme sen, mikä tekee meistä ihmisen.
Ja viime kädessä se, mitä haukkuminen tekee meille - se kieltää meiltä oikeuden olla täynnä, aitoja, sotkuisia ihmisiä.
Haluan myös mainita, että hylkäämisen pelko tässä prosessissa on täysin pätevä.
Tässä artikkelissa mainitsen paljon todella vaikeaa tehdä työtä.
Tutki traumahistoriaasi, istu muiden tunteiden epämukavuuden vallassa, ota omistuksesi henkilökohtaisiin arvoihisi, tule tarkemmin havaitsemaan, mitä muut meiltä pyytävät, vapauttamaan vanhoja selviytymistyökaluja ja tuntemaan tunteemme - kaikki tämä on uskomattoman haastavaa ja muuttavaa sisältöä .
Ja kyllä, se voi varmasti rasittaa olemassa olevia suhteita elämässäsi.
Henkilöille, jotka ovat hyötyneet passiivisuudestamme ja innostuksestamme, voimme kohdata paljon vastarintaa, kun aloitamme itsemme puolustamisen ja omistamme tunteen.
Saatamme jopa huomata, että suhteet, jotka tuntuivat kerran turvallisilta, tuntevat nyt olevan täysin yhteensopimattomia tarpeidemme ja toiveidemme kanssa. Tämä on normaalia ja täysin OK.
Monet traumasta selviytyneet joutuvat niukkuuden ajattelutapaan. Resurssien niukkuus, tuen niukkuus, rakkauden niukkuus - kaikki tämä vaikuttaa siihen, mitä olemme valmiita suvaitsemaan suhteissamme voidaksemme tuntea olonsa "turvalliseksi".
Ja koska haukkuminen tarkoittaa, että meiltä poistetaan melkein aina itsemme, tämä niukkuus voi tuntua vieläkin kauhistuttavammalta. Kun hyväksymme itsemme tunneolentoiksi, joilla on tarpeita ja haluja, ihmisten antaminen kävelemään pois tai päättäminen katkaista siteet voi olla toisinaan hyvin ahdistavaa.
Mutta haluaisin palauttaa varovasti tämän niukkuuden ajattelutavan ja muistuttaa teitä siitä, että vaikka se on haastavaa työtä, tällä planeetalla on runsaasti ihmisiä ja rakkautta.
Itsekunnioitus ja terveelliset rajat houkuttelevat todennäköisemmin sellaista luotettavaa tukea ja ehdotonta hoitoa, jota tarvitset ja ansaitset - vaikka näiden taitojen rakentaminen voi tuntua toisinaan yksinäiseltä ja jopa kauhistuttavalta.
Joten kun aloitat pakkaamisen ja oppimisen ihmisille miellyttävältä, muista, että on OK pelätä.
Tähän prosessiin kuuluu yksi ensimmäisistä "turvahuovista" purkaminen pieninä ja avuttomina ihmisinä - ja kyllä, se tarkoittaa, että tunnemme joissakin kohdissa pienen ja avuttoman, kun suuntaudumme uudelleen kohti itseämme ja maailmaa.
Mutta voin luvata teille, että työ on epäilemättä taistelun arvoinen.
Uskon todellakin, että kun lähestymme maailmaa tunnetta omasta arvosta ja kunniasta - ja sitoutumisesta omaan parantumiseen ja kasvuun - alamme paljastaa sellaista rakkautta ja turvallisuutta, jota olemme halunneet itsellemme koko ajan, sekä sisällä että sisällä meille ja suhteissamme.
En väitä tietävän paljon tästä villistä ja pelottavasta maailmasta (olen vain yksi henkilö, joka tekee parhaansa jumittua), mutta kerron sinulle, mitä tiedän - tai ainakin sen, jonka uskon olevan totta .
Kaikki - jokainen meistä - ansaitsee esiintyä aitona itsestään ja tulla kohdatuksi rakkaudella, kunnialla ja suojelulla.
Ja uskomaton asia trauman parantumisessa on, että tämä on lahja, jonka voimme oppia antamaan itsellemme vähitellen päivä kerrallaan.
Uskon sinuun. Uskon meihin.
Sinulla on tämä.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin täällä ja julkaistiin uudelleen luvalla.
Sam Dylan Finch on toimittaja, kirjailija ja mediastrategia San Franciscon lahden alueella. Hän on Healthlinen mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja. Voit sanoa hei Instagram, Viserrys, Facebook, tai oppia lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.
.jpg)
