Muistan sen ikään kuin se olisi eilen, istuessani keittiön pöydässäni seitsemän vuotta sitten, epätoivoisesti syödä, mutta ei pysty nielemään yhtä puremaa. Halusin kuinka epätoivoisesti syödä ruokaani, se jäi suuhuni ikään kuin kurkkuni olisi muodostanut seinän, joka estää sitä pääsemästä sisään. Nälkäkuoppa vatsassani kasvoi ajan myötä, mutta en voinut tehdä mitään ruokkiakseen sitä. Purskin kyyneliin usein siinä pöydässä peläten kehoni hallinnan puutetta.
Kuukausien ajan tänä aikana kamppailin sen kanssa, jonka tiedän nyt olevan paniikkihäiriö niin äärimmäiseen, että ruumiini kieltäytyi useimmiten nielemästä ruokaa. Se oli ilmentymä, jonka olin kokenut aiemmin, mutta en koskaan siihen ääripäähän.
16-vuotiaana menetin huolestuttavan määrän painoa lyhyessä ajassa, pakotettuna ottamaan PediaSure-kaltaisia ravintolisiä korvaamaan todellinen ruoka.
”Ahdistuneisuushäiriöillä on voimakasta ja liiallista huolta ja pelkoa siihen pisteeseen asti, että se voi häiritä päivittäistä toimintaa, mukaan lukien välttämätön ruoan saanti. Pelossa olet kiinnittynyt tiettyihin ajattelutapoihin, irrationaalisiin ja hyödyttömiin uskomuksiin, ja välttämättömistä käyttäytymistä, kuten syöminen, tulee vähemmän tärkeitä ", Grace Suh, lisensoitu mielenterveysneuvoja, kertoo Healthline.
Vaikka tämä on ahdistuksen yleinen ilmenemismuoto, minulla ei diagnosoitu paniikkihäiriötä vielä neljä (!) Vuotta, joten olin täysin epäselvä miksi näin tapahtui. Tiesin olevani stressaantunut, mutta se ei näyttänyt riittävän vahvalta muuttamaan kehoni näin äärimmäisen.
Minulla ei ollut sanoja kuvaamaan sitä; kuulet usein stressistä syöminen, mutta harvoin kuulet stressistä, joka aiheuttaa kyvyttömyyttä syödä.
Koska en voinut huomattavasti syödä ystävien ja perheen edessä, yritin selittää miksi, havainnollistaakseni seinää, joka näytti muodostuvan kurkkuni, kun menin nielemään.Vaikka perheeni pelkäsi minua, mutta yritti ymmärtää, mitä käisin läpi, huomasin, että ystävilleni oli vaikeampaa kietoa päätään sen ympärille.
Yksi erityinen kohtaaminen tarttuu. Ystäväni oli pitkään kamppaillut huonon kehon kuvan ja stressin syömisen kanssa. Kun yritin kertoa hänelle tilanteestani, hän vastasi, että minulla oli onni, etten voinut syödä sen sijaan, että täytisin kasvoni stressaantuneena.
Oli kauheaa kuulla, tämä ajatus, jonka joku ajatteli hyötyväni kyvyttömyydestä syödä ja laihtua hallitsemattomasti. Kun katsot taaksepäin, se oli selkeä esimerkki siitä, miten minkä tahansa tyyppistä laihtumista yleensä kannustetaan riippumatta siitä, miten se on tapahtunut.
Sen sijaan, että yritettäisiin tunnistaa perimmäinen syy, tässä tapauksessa mielenterveyshäiriö, tai tunnustaa, että jonkun keho tuntee olevansa hallitsematon, pienempi luku asteikolla tarkoittaa liian usein, että jollekulla menee hyvin ja häntä tulisi onnitella. Keskustelu vain lisäsi ahdistuksen tunteitani.
Lopulta menin tapaamaan yleislääkäriäni ilman edistystä tai vastauksia.
Hän suositteli juomalisäaineiden ottamista ja ehdotti myös, että jatkaisin ahdistusta estävää lääkettä, Lexaproa. En ollut koskaan ottanut mitään ahdistuksestani, eikä minulle todellakaan sanottu, että olin sitä vastaan, mutta ajattelin, että se oli laukauksen arvoinen kokeilla sitä.
Loppujen lopuksi yhdistelmä Lexapron ottamista, huono suhde, jossa olin, lopettaminen ja yliopiston hyväksymiskirjeen vastaanottamisen aloittaminen johti ahdistuksen merkittävään vähenemiseen.
Hitaasti aloin painoa takaisin, kun pystyin säännöllisesti syömään enemmän ja enemmän. Olin lopettanut keskustelun siitä ystävieni kanssa, negatiivisen kokemuksen arpi. Sen sijaan keskitin itseeni ja tunsin oloni hyväksi tekemässäni edistymisessä.
Menin Lexapro-koulusta lukuvuoden loppuun mennessä, koska ilman varsinaista diagnoosia en nähnyt syytä pysyä siinä sen jälkeen, kun olin jatkuvasti parantunut. Vuosia tämän jälkeen minulla olisi pieniä toistumia, mutta ne kesti yleensä vain yhden tai kaksi ateriaa.
Vasta kesää edeltäneen korkeakouluvuoteni, melkein neljä vuotta myöhemmin, painajainen palasi: en voinut syödä uudelleen.
Olin eristetty, asuin kaukana vanhemmistani ja ystävistäni ja palasin äskettäin vuodelta ulkomailta. Olin yksinkertaisesti sanottuna henkisesti erittäin huonossa paikassa. Jatkuvan dissosiaation ja säännöllisten paniikkikohtausten avulla kamppailin usein aterioiden lopettamisesta, mikä tuntui heikosta.
Niin kauheaa kuin tämä oli, se antoi minulle tarvittavan työn, jotta voisin lopulta palata Lexaproon ja sukeltaa siihen, mikä oli juurikysymys - paniikkihäiriö.
Vasta tässä vaiheessa kukaan antoi nimen kunnolleni. Minulla oli jotain kutsua sille, ja tunsin vain pienimmänkin voiman paluun ja sairauden monimutkaisuuden kutistuvan. Sen sijaan, että minulla olisi jokin nimeämätön voima, joka kontrolloi syömistäni, minulla oli syy ja toimintatapa, jonka voisin toteuttaa. Kun psykiatri kuvaili paniikkihäiriön oireita, tiesin heti, että minulla ei ollut vain sitä, mitä minulla oli, mutta että asiat olisivat siitä lähtien helpommin hallittavissa.
Se on kolme vuotta myöhemmin, ja olen voinut ylläpitää terveellistä painoa, syödä säännöllisesti ja ottaa takaisin kehoni hallinnan.
Yksi ainoista pysyvistä vaikutuksista on, että molempien pitkittyneiden jaksojen ja syömättömyyden seurauksena minun on vaikeampi määrittää tarkasti, kun ruumiini on nälkäinen.
En pystynyt reagoimaan nälkään niin kauan, että joskus tuntuu siltä, että tämä yhteys mieleni ja ruumiini välillä ei ole yhtä vahva kuin se oli kerran. Jokaiselle, joka on kokenut syömisen rajoituksia, tämä on itse asiassa melko yleistä. Kun aivopiirit, jotka varoittavat meitä nälästä, jätetään huomiotta uudestaan ja uudestaan, kehomme menettää osan kyvystään tulkita ja kokea perinteisiä nälkävinkkejä.
Se on vielä pahempaa, kun olen ahdistunut. "Muiden voimakkaiden ahdistuneisuusoireiden vuoksi on haastavaa virittyä tarkasti, kun keho kokee nälkää", Suh sanoo. Hän suosittelee sellaisten elintarvikkeiden valitsemista, jotka ovat helposti sulavia, kun ahdistuksesi on puhkeamassa.
Tämän lisäksi huomaan, että ajatus ruokavalioista tai syömishäiriöiden keskustelusta laukaisee minut. Koska en ole kyennyt hallitsemaan, söinkö vai ei niin kauan, on jäänyt kestävä arpi kohti minkäänlaista syömisen rajoitusta (lukuun ottamatta gluteenia, jota en ole voinut syödä kauan ennen ensimmäistä jaksoa). Aivoni yhdistävät kaikki rajoitukset turhautumiseen, nälkään ja tuskaan, koska kokenut tämän syömisen pakotetun rajan aikaisemmin. Palaan takaisin siihen hallinnan puutteeseen, koska ajatus tehdä mitään kulutuksen rajoittamiseksi vapauttaa ahdistuksen aallon. Jopa ajatus kokeilla valtavirran ruokavaliota, kuten keton tai vegaanin meneminen, voi luoda tämän tunteen.
Halusin jakaa stressin syömisen toisen puolen - kyvyttömyyden. Vasta äskettäin tapasin muita ihmisiä, jotka olivat myös kokeneet tämän ja jotka olivat myös kuulleet olevansa onnekkaita kokemaan stressiä tällä tavalla. Oli kamala kuulla, että toiset kohtaivat tämän, mutta merkittävää, että ihmiset ymmärsivät, mitä olen kokenut - mitä olen havainnut niin monimutkaiseksi selittää. Nimeämällä mikä se on - häiriön oire - se antaa ihmisille mahdollisuuden löytää asianmukaista hoitoa, saada tukea ja tietää, että he eivät ole yksin.
Olen niin kiitollinen siitä, että hallitsen ahdistustani nyt paremmin ja minulla on lääkkeitä ja tukea, jotka ovat antaneet sen tapahtua. Tämä on asia, joka kelluu aina takapäässäni huolestuneena siitä, että se saattaa palata. Mutta olen valmis ja pystyn kohtaamaan sen, jos niin tapahtuu.
Sarah Fielding on New Yorkissa toimiva kirjailija. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt Bustle, Insider, Men's Health, HuffPost, Nylon ja OZY, joissa hän käsittelee sosiaalista oikeudenmukaisuutta, mielenterveyttä, terveyttä, matkustamista, suhteita, viihdettä, muotia ja ruokaa.
.jpg)
