Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.
Päivänä, jolloin päätin saada kohdunpoiston 41-vuotiaana, tunsin helpotusta.
Lopuksi, kun olen elänyt kohdun fibroidin kivun ja monien kuukausien ajan, jotka kuluttivat ei-kirurgisia vaihtoehtoja, käskin lääkäriäni allekirjoittamaan minut leikkaukseen, joka lopettaa kaiken ahdistuksen.
Mandariinikokoinen fibroosi oli hyvänlaatuinen kasvu kohdussa, mutta se vaikutti suuresti elämänlaatuuni.
Kuukauteni olivat niin usein, että ne olivat melkein jatkuvia, ja pienet ajoittaiset lantion ja selän epämukavuudet olivat siirtyneet jatkuvaan kiusalliseen luokkaan.
Vaikka minulla oli vaihtoehtoja, valitsin lopulta kirurgisen reitin.
Olin taistellut kohdunpoiston ideasta kuukausia. Se näytti niin dramaattiselta, niin lopulliselta.
Mutta paitsi pelkoani toipumisesta, en voinut keksiä konkreettista syytä olla käymättä läpi sitä.
Loppujen lopuksi minulla oli jo kaksi lasta, enkä suunnitellut saavansa enempää, ja fibroosi oli liian suuri yksinkertaisesti poistettavaksi laparoskopialla. Minulla ei ollut halua elää sellaisena tuntemattomana vuotena, ennen kuin täysin luonnollinen vaihdevuodet kutsutut kohdun kutistimet potkivat.
Lisäksi jokainen nainen, jonka kanssa puhuin ja joille oli tehty kohdunpoisto, julisti sen yhdeksi parhaimmista asioista, joita he ovat koskaan tehneet terveydelleen.
Kävelin sairaalaan leikkauspäivänä valmiina esineillä, jotka käskettiin pakkaamaan, ja neuvoja muilta naisilta, joille oli tehty kohdunpoisto. He varoittivat minua pysymään kipulääkkeiden edessä, lepäämään ja pyytämään apua 4–6 viikon toipumiseni aikana, kuuntelemaan ruumiini vihjeitä ja helpottamaan paluuta normaaliin elämään vähitellen.
Mutta sisaruuteni ei varoittanut minua.
He kertoivat minulle kaiken siitä, mitä minulle tapahtuu fyysisesti. He jättivät mainitsematta emotionaaliset jälkiseuraukset.
Hyvästi kohtu, hei suru
En ole varma, mikä aiheutti menetyksen leikkauksen jälkeen. Ehkä se johtui siitä, että olin toipumassa äitiysosastolla. Minua ympäröivät vauvat ja onnelliset uudet vanhemmat, kun kohtasin oman karkotukseni hedelmällisten naisten klubista.
Kun muukalaiset alkoivat onnitella minua, koska he olettivat, että olin juuri synnyttänyt vauvan, se oli ankara muistutus siitä, että olin ensimmäisenä päivänä uuden lapsettoman naisen asemassa.
Vaikka olin päättänyt tehdä leikkauksen, koken silti eräänlaisen surun niitä osia minusta, jotka oli poistettu, osa naisuudestani, joka jätti minua leviävän tyhjyyden tunteen.
Ja vaikka olin sanonut hyvästit kohtuuni ennen leikkausta kiittämällä sitä palveluksestani ja sen antamista kauniista lapsista, toivoin pari päivää totuttavan ajatukseen siitä, että se on kadonnut tarvitsematta puhua siitä.
Luulin, että katkaisisin suruni, kun lähdin sairaalasta. Mutta en.
Oliko minä vähemmän nainen, koska kehoni ei enää kyennyt tekemään sitä, mitä naisen keho kehitettiin evoluutiolla?
Taistelin kotona kipu, yöhikoilu, huonot reaktiot lääkkeelleni ja äärimmäinen väsymys. Silti tyhjyyden tunne pysyi niin viskeraalisena, että tuntui siltä kuin voisin tuntea, että osa naisuudestani puuttui, melkein kuin kuvittelen, että amputoitu tuntee fantomiraajakipua.
Kerroin itselleni, että olin saanut lapsia. Lapset, jotka minulla oli entisen aviomieheni kanssa, olivat 10 ja 14, ja vaikka olin keskustellut perheemme laajentamisesta useaan kertaan asuvan poikaystäväni kanssa, en voinut kuvitella, että heräsin keskiyön ruokintaan samalla kun huolehdin teini-ikäisestä pojastani tekemässä teini-ikäisiä asioita kuten seksiä ja huumeita. Vanhemmuusajatteluni oli jo pitkään ylittänyt vauvan vaiheen, ja ajatus palata vaippoihin uupui minut.
Toisaalta en voinut olla ajattelematta: Olen vasta 41-vuotias. En ole liian vanha saamaan toista vauvaa, mutta kohdunpoiston ansiosta luovuin mahdollisuudesta kokeilla.
Ennen leikkausta sanoin, että minulla ei olisi enää lapsia. Nyt minun piti sanoa, etten voinut saada enää lapsia.
Sosiaalinen media ja aika käsilläni ottaessani sairauslomaa työstä eivät auttaneet mielialaani.
Yksi ystävä twiittasi, että hän vihasi kohtuansa kouristustensa takia, ja minä vimmaisin outolla mustasukkaisuudella, koska hänellä oli kohtu ja minulla ei.
Toinen ystävä jakoi kuvan raskaana olevasta vatsastaan Facebookissa, ja ajattelin, kuinka en koskaan enää tunne sisäisen elämän potkuja.
Näytti siltä, että hedelmälliset naiset olivat kaikkialla, enkä voinut olla vertaamatta niitä uuteen lapsettomuuteen. Syvempi pelko kävi selväksi: Oliko minua vähemmän nainen, koska kehoni ei enää kyennyt tekemään sitä, mitä naisen keho kehitettiin evoluutiolla?
Menetyksen voittaminen muistuttamalla itseäni kaikesta, mikä tekee minusta naisen
Kuukaudessa toipumiseeni surun tunteet koetusta naisuudestani löivät minua yhä säännöllisesti. Yritin kovaa rakkautta itsessäni.
Muutaman päivän tuijotin kylpyhuoneen peiliin ja sanoin lujasti ääneen: ”Sinulla ei ole kohtu. Et koskaan saa toista vauvaa. Mene yli. ”
Vastaukseni, kun peili osoitti minulle naisen, joka ei nukkunut ja osasi tuskin kävellä postilaatikkoon, oli toivo, että lopulta tyhjyys katoaa.
Sitten eräänä päivänä, kun toipumiseni oli saavuttanut pisteen, jossa lopetin kaikki lääkkeet ja tunsin olevani melkein valmis palaamaan töihin, ystäväni kirjautui sisään ja kysyi: "Eikö olekin fantastista, että minulla ei ole kuukautisia?"
No, kyllä, se oli fantastinen, ettei sinulla ole jaksoja
Tämän positiivisuuden palan kanssa päätin palata uudestaan kokoelmaan neuvoja hysterectomia sairastavilta ystäviltäni, naisilta, jotka väittivät, että se oli paras päätös, jonka he ovat koskaan tehneet, ja ajatukseni muuttuivat eri suuntaan.
Kun tunnen olevani vähemmän nainen, muistutan itselleni, että kohtu oli vain pala siitä, mikä tekee minusta naisen, ei kaikki, mikä tekee minusta naisen. Ja tuo pala teki minut kurjaksi, joten oli aika mennä.
"Sinulla ei ole kohtu. Et koskaan saa toista vauvaa ”, sanoin pohdiskelleni. Mutta sen sijaan, että olisin tyhjentynyt, ajattelin, miksi päätin tehdä kohdunpoisto aluksi.
En koskaan enää kestä fibroidin kipua. En koskaan enää käperry sängyssä lämmitystyynyllä heikentävien kouristusten takia. En koskaan enää tarvitse pakata puolta apteekista, kun lähden lomalle. En koskaan enää tarvitse käsitellä syntyvyyden hallintaa. Ja minulla ei enää koskaan ole epämukavaa tai hankalaa aikaa.
Minulla on toisinaan edelleen menetyksiä, jotka ovat samanlaisia kuin ne, jotka vaivaavat minua heti leikkaukseni jälkeen. Mutta tunnustan nuo tunteet ja vastustan niitä positiiviluettelossani.
Kun tunnen olevani vähemmän nainen, muistutan itselleni, että kohtu oli vain pala siitä, mikä tekee minusta naisen, ei kaikki, mikä tekee minusta naisen. Ja tuo pala teki minut kurjaksi, joten oli aika mennä.
Naisuuteni on ilmeinen yhdellä katsauksella lapsiini, jotka molemmat näyttävät minusta niin paljon, että ei ole erehtynyt siitä, että ruumiini olisi pystynyt jossain vaiheessa luomaan heidät.
Naisuuteni ilmestyi peiliin ensimmäisen kerran, kun pukeuduin leikkauksen jälkeen mennäni kauan odotettuun treffiin poikaystäväni kanssa, ja hän suuteli minua ja kertoi minulle, että olen kaunis.
Naisuuteni on kaikkialla ympärilläni sekä suurissa että pienissä muodoissa, kirjailijani näkökulmasta aina keskiyön herätyksiin sairaalta lapselta, joka ei halua kenenkään muun kuin äidin lohduttavan.
Naisena oleminen tarkoittaa paljon enemmän kuin tiettyjen naisellisten ruumiinosien saaminen.
Valitsin kohdunpoiston, jotta voisin olla terve. On voinut olla vaikea uskoa, että nämä pitkäaikaiset hyödyt olivat tulossa, mutta kun toipumiseni oli loppumassa ja aloitin normaalin toiminnan jatkamisen, tajusin, kuinka paljon tuo fibroosi oli vaikuttanut päivittäiseen elämään.
Ja tiedän nyt, että pystyn käsittelemään mitä tahansa menetyksiä ja mitä tapahtuu, koska hyvinvointi on sen arvoista.
.jpg)
