"Läheisyyden anoreksia" on psykologi Dr. Doug Weissin keksimä termi selittääkseen, miksi jotkut ihmiset "pidättävät aktiivisesti emotionaalista, hengellistä ja seksuaalista läheisyyttä" kumppaniltaan.
Henkiseen tai fyysiseen läheisyyteen liittyvillä kysymyksillä voi olla suuri vaikutus romanttisiin suhteisiin. Joku rakastaa loppujen lopuksi yleensä sitä, että haluat jakaa ajatuksia, tunteita ja fyysistä kiintymystä.
Kun rakastat kumppaniasi, mutta et ole varma siitä, tuntevatko he edelleen samaa mieltä sinua kohtaan, suhteesi voi alkaa tuntua tyhjältä ja täyttymättömältä. Kun jaettu läheisyys heikkenee, saatat huolestua, että se häviää kokonaan.
Mielenterveyden ammattilaisilla on erilaisia puitteita läheisyyden tarkastelemiseen, mutta harvat tunnustavat läheisyyden anoreksian todellisena tilana.
Tässä on tarkempi kuvaus läheisyyden anoreksiasta ja siitä, miten tutkia tuottavasti läheisyyttä koskevia kysymyksiä.
Kielellä on merkitystä
Ennen kuin jatkamme, on syytä huomata, että termi "läheisyyden anoreksia" on hieman harhaanjohtava kahdesta syystä:
- Anorexia nervosa on usein hengenvaarallinen syömishäiriö. Läheisyyskysymykset voivat olla vakavia, mutta ne eivät ole hengenvaarallisia.
- Weiss ehdottaa, että läheisyysanoreksiaa kokevat ihmiset ovat päättäneet pidättää läheisyyden. Kukaan ei halua syömishäiriötä tai muuta mielenterveyttä.
Tärkeimmät ominaisuudet
Weissin mukaan ihmiset, joilla on läheistä anoreksiaa, tyypillisesti:
- pitää itsensä kiireisenä lastenhoidossa, kotitaloustöissä, asioissa, tekniikassa tai työssä
- syyttää sinua läheisyyden menettämisestä sen sijaan, että tutkit mahdollisia malleja heidän omassa käyttäytymisessään
- vältä osoittamasta rakkautta tavalla, jonka he tietävät arvostavan
- lakkaa kohtelemasta tai ylistämästä sinua säännöllisesti
- heillä ei ole juurikaan mitään kiinnostusta fyysiseen läheisyyteen
- osoittavat vain vähän kiinnostusta yhteydenpitoon henkisellä tasolla, mikä saattaa näyttää siltä, ettei halua käydä kirkossa tai rukoilla yhdessä
- vältä puhumista tunteistaan, mikä vaikeuttaa yhteydenpitoa tunnetasolla
- kohtele sinua kuin kämppäkaveri, ei romanttinen kumppani
- laittaa sinut alas, kritisoida tai yrittää saada sinut tuntemaan itsesi huonolta *
- sinulla on vihaisia purkauksia, jätä huomiotta sinut tai anna sinulle hiljainen kohtelu ja pysy vihaisena pienistä asioista sen sijaan, että tekisit vihan tuottavasti *
- hallitse rahaa tekemällä sinun seuraamaan ostoksiasi, estämällä sinua saamasta varoja itse tai arvostelemalla käyttämääsi summaa *
Weiss toteaa, että kaikki merkit eivät näy ihmisille, jotka käsittelevät tätä asiaa. Hän ehdottaa, että ihmiset, joilla on vähintään viisi edellä mainituista ominaisuuksista, saattavat tarvita hoitoa.
* Nämä ominaisuudet ovat tyypillisesti väärinkäytöksiä, eivät merkki läheisyydestä. Lisätietoja emotionaalisen hyväksikäytön tunnistamisesta.
Ehdotetut syyt
Weiss tarjoaa neljä mahdollista selitystä läheisyyden anoreksialle.
Seksuaalinen trauma
Weissin mukaan seksuaalisesta traumasta selviytyneet päättävät usein pidättää läheisyyden voidakseen hallita paremmin läheistä vuorovaikutustaan ja selviytyä traumaan liittyvistä "vahingoista" ja "häpeästä".
Selviytyneet kokevat usein läheisyyden haasteita seksuaalisen väkivallan tai hyväksikäytön jälkeen. Ja monet kokevat häpeää tai syyttävät itseään tapahtuneesta.
Selviytyneet eivät kuitenkaan ole millään tavalla syyllisiä itse pahoinpitelystä tai mistään läheisyyden ongelmista, joita he kohtaavat myöhemmin.
Voi kestää kauan - ja laaja ammatillinen tuki - ennen kuin seksuaalista traumaa kokenut henkilö kiinnostaa uudelleen läheisyyttä. Tämä on aivan normaalia.
Kiinnityskuviot
Kiintymyksesi ensisijaiseen lapsen hoitajaasi voi muokata suhteita, joita kehität koko elämäsi ajan.
Sinulla on todennäköisesti turvallinen kiintymys, jos vanhempasi täytti säännöllisesti tarpeesi ja tapasi olla siellä puolestasi.
Ihmiset, joilla on turvallinen kiintymys, kasvavat tietäen, miten tunnetarpeet voidaan täyttää. He kehittävät yleensä terveitä aikuissuhteita.
Jos vanhempasi usein sivuutti sinua tai tarjosi epäsäännöllistä tukea, sinulla voi olla epävarma kiintymys. Tämä kiinnitystyyli voi vaikuttaa suhteeseesi vanhempaan, mutta se voi myös vaikuttaa emotionaaliseen hyvinvointiin ja vaikeuttaa terveiden suhteiden kehittämistä.
Läheisyyskysymykset voivat syntyä myös tarpeesta suojata itsesi haavoittuvuudelta, joka kehittyi häiriintyneiden lapsuuden kiintymysten takia, kertoo tohtori Joe Kort, Michiganissa toimiva seksi- ja suhdeterapeutti.
Joku ei ehkä edes tunnista tätä itsesuojaavaa käyttäytymistä välttämiseksi.
Sukupuoliriippuvuus
Weissin mukaan seksuaalista riippuvuutta kokevat ihmiset saavat läheisyystarpeet suhteiden ulkopuolella, joten he lopettavat läheisyyden löytämisen kumppaneilta.
Mutta sukupuoliriippuvuuden käsitteestä keskustellaan paljon. Jotkut asiantuntijat jopa kyseenalaistavat sen olemassaolon.
Kortin mielestä "seksiriippuvuus" -merkkiä käytetään joskus mihin tahansa käyttäytymiseen, joka kehottaa toisia inhottamaan. Tähän voi sisältyä pornon katselu, suuri sukupuolihalu tai tiettyjen vääntöjen esiintyminen.
Nämä eivät välttämättä ole ongelmia tai merkki mistään sellaisesta, jota on käsiteltävä tai "korjattava".
Vaikka joillakin ihmisillä on vaikeuksia käsitellä tiettyä seksuaalista käyttäytymistä, jonka he haluavat lopettaa, Kort sanoo, että on olemassa muita, hyödyllisiä tapoja käsitellä näitä asioita: lähestymistapoja, joissa otetaan huomioon sukupuoleen liittymättömät tekijät, kuten posttraumaattinen stressi tai taustalla olevat mielenterveysolosuhteet .
Lopuksi, pidä mielessä, että seksuaalista pakottamista ja muuta hallitsevaa käyttäytymistä pidetään väärinkäytön taktiikkana, ei riippuvuuden merkkinä.
Huono roolimallinnus
Ihmiset oppivat käyttäytymään romanttisissa suhteissa katsomalla muita ympärillään olevia, kuten vanhempia, ystäviä, vanhempia sisaruksia, jopa elokuvien tai TV-ohjelmien hahmoja.
Kuka tahansa voi taistella läheisyyden kanssa, jos hänellä ei ole koskaan ollut hyvää mallia oppia, kuten Weiss ehdottaa.
On järkevää, että jollakin, joka harvoin näkee läheisyyttä jakavien ihmisten, on vaikeuksia avautumisessa. Henkilön, joka ei ole kohdannut monia positiivisia läheisyyden malleja, on melko vaikea tunnistaa todellinen läheisyys suhteessa ilman ohjausta.
Kaikki edellä mainitut asiat voivat varmasti vaikuttaa ihmisten suhtautumiseen läheisyyteen ja luoda yhteyksiä muihin, mutta tämä tapahtuu yleensä alitajuisesti.
On virheellistä ehdottaa, että kuka tahansa, joka välttää läheisyyttä näiden tekijöiden takia, tekee sen tarkoituksella tai valinnalla.
Weissin suosittelemaa hoitoa
Kun huomaat, että sinä ja kumppanisi kamppailevat ylläpitääksesi läheisyyttä suhteessasi, saatat miettiä, kuinka tilanne voidaan ratkaista.
Weiss tarjoaa vähän tietoa itsehoitostrategioista tai hoitomenetelmistä, mutta hän suosittelee:
- liittyminen johonkin hänen 3--5 päivän intensiivisistä neuvontapaikoistaan
- osallistumalla terapiaistuntoihin neuvontakeskuksessaan
- ostaa DVD-levyjä tai työkirjasarjoja
Vaikka nämä ohjelmat ja materiaalit saattavat olla hyödyllisiä joillekin, on aina viisasta toimia varoen, kun joku kutsuu itseään asiantuntijaksi tilassa, jota muut asiantuntijat eivät tunnista, ja ehdottaa heidän ainutlaatuista (ja kallista) hoitoaan ainoaksi parantamismenetelmäksi .
Miksi tämä lähestymistapa saattaa olla syytä miettiä uudelleen
Ennen kuin etsit läheisyyden anoreksiahoitoa itsellesi tai kumppanillesi, saatat olla hyödyllistä harkita seuraavaa.
Suurin osa asiantuntijoista ei tunnista tätä ehtoa
Et löydä läheisyyden anoreksiaa (tai sukupuoliriippuvuutta) mielenterveyshäiriöiden diagnostiikka- ja tilastokäsikirjassa (DSM-5), jota mielenterveyden ammattilaiset käyttävät diagnoosien tekemiseen.
Huomaat myös, että hyvin harvat mielenterveyden ammattilaiset mainitsevat sen sairaudeksi, jota he hoitavat.
Suurin osa tästä tilasta saatavilla olevasta tiedosta liittyy Weissiin. Itse asiassa yksi organisaatio, joka tunnistaa läheisyyden anoreksian, on American Association for Sex Addiction Therapy, Weissin perustama ja ylläpitämä voittoa tavoittelematon järjestö.
Kuten edellä todettiin, monet mielenterveysalan ammattilaiset eivät diagnosoi sukupuoliriippuvuutta tai pitävät sitä mielenterveysongelmana.
Pikemminkin terapeutit ja neuvonantajat tunnistavat yhä enemmän ihmisen seksuaalisuuden monimutkaisuuden ja tunnustavat, että monet seksuaalikäyttäytymisistä, joita jotkut ihmiset pitävät ongelmallisina, moraalittomina tai haitallisina - mukaan lukien BDSM, roolipelit ja ryhmäseksi -, ovat itse asiassa täysin terveitä harjoitellessaan turvallisesti ja suostumuksella.
Sillä on uskonnollinen perusta
Uskonnollisen opin mukaiset hoitomenetelmät eivät välttämättä ole virheellisiä, mutta ne eivät toimi kaikille.
Monet Weissin tarjouksista perustuvat avioliittoa ja seksuaalista puhtautta koskeviin kristillisiin ajatuksiin. Jos et noudata kristillistä uskoa, et välttämättä saa paljon hyötyä tästä lähestymistavasta.
Se voi jättää huomiotta loukkaavan tai myrkyllisen käyttäytymisen
Suurimmalla osalla Weissin läheisyyden anoreksian oireista ei ole juurikaan tekemistä todellisen läheisyyden pelon kanssa.
Muista, että seuraavat ominaisuudet viittaavat enemmän väärinkäyttöön, ei läheisyyteen:
- usein pudotuksia ja epäystävällistä kieltä
- kritisoi sinua säännöllisesti, kun et ole tehnyt mitään väärää
- hallita talouttasi
- tahallaan kieltämällä sinulle kiintymyksen
- osoittaa äärimmäistä vihaa, mutta vain sinulle
Suhteet, joille on ominaista usein kritiikki tai hallitseva käyttäytyminen, ovat parhaimmillaan myrkyllisiä. Monet heistä ovat väärinkäyttäjiä.
Terapeutit eivät yleensä suosittele pariskuntien neuvontaa väärinkäyttösuhteissa. Ne eivät myöskään kannusta väärinkäyttäjää muuttamaan käyttäytymistään väärinkäyttäjän kanssa.
Löydä apua nyt
Lisätietoja perheväkivallasta ja tuen löytämisestä on National Domestic Violence Hotline -palvelussa, joka tarjoaa ilmaista, luottamuksellista puhelin- ja chat-tukea ympäri vuorokauden.
Se voi vahvistaa epätasa-arvoisia suhteita
Weiss selittää, että joku, jolla on läheinen anoreksia, on usein kiireinen askareissa, lastenhoidossa ja muissa toiminnoissa, kunnes hänellä ei ole aikaa tai energiaa kumppanilleen.
Silti joku, joka viettää suurimman osan päivästä kotitöiden, asioiden ja muiden tehtävien hoitamiseen, voi helposti tuntua liian uupuneelta jakamaan tunteita tai olemaan yhteydessä seksuaalisesti, varsinkin jos hänellä on työtä myös kodin ulkopuolella.
Tällöin kotitalouden vastuun jakamisen uudelleen harkitseminen voi viedä paljon kohti läheisyyden palauttamista.
Muita tapoja aloittaa läheisyyden tutkiminen
Etsitpä sitten tukea itsellesi tai kumppanillesi, on tärkeää ymmärtää nämä ongelmat usein lapsuudesta asti, eivätkä ne välttämättä parane ilman ammatillista apua.
Ihmiset, jotka kamppailevat läheisyyden kanssa, yrittävät usein välttää kipua, Kort selittää. Mutta läheisyyden puutteen tunnustaminen on merkittävä ensimmäinen askel kohti parannusta.
Tuen hakeminen kokeneelta seksi- ja suhdeterapeutilta on usein hyödyllisin tapa aloittaa läheisyyskysymykset.
Etsi neuvonantajia, jotka tarjoavat näyttöön perustuvia lähestymistapoja, kuten Gottman-menetelmää, imago-terapiaa tai emotionaalisesti kohdennettua parihoitoa.
Aloita terapeutin etsiminen American Seksuaalikasvattajien, Neuvonantajien ja Terapeuttien Liiton (AASECT) hakemistosta.
Viimeinen huomautus: Vähentynyt läheisyys ei ole aina ratkaistavissa tai edes ongelma.
Ihmisillä on vaihtelevia läheisyystarpeita, ja nämä tarpeet voivat muuttua ajan myötä. Jos tunnet olevasi vähemmän yhteydessä kumppaniin kuin parisuhteen alussa, toinen tai molemmat teistä saattavat yksinkertaisesti haluta vähemmän yhteyttä.
Jokainen tarvitsee aikaa itselleen, ja jotkut ihmiset tarvitsevat enemmän tilaa ja etäisyyttä ajan myötä.
Joskus voit rakentaa läheisyyttä, mutta on myös mahdollista, et ehkä ole enää yhteensopiva.
Alarivi
Läheisyys ei tule helposti kaikille. Se vaatii haavoittuvuutta ja luottamusta, joita molempia voi olla vaikea kehittää ja ylläpitää.
Jos yrität selvittää, miksi suhdeesi puuttuu läheisyydestä, ajatus läheisyyden anoreksiasta saattaa tuntua selittämästäsi.
Mutta on tärkeää pitää mielessä, että tämä ei ole muodollisesti tunnustettu ehto, ja ehdotetut hoidot voivat aiheuttaa joillekin enemmän haittaa kuin hyötyä.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
