Ei väliä kuinka monta lääkäriä näin, kipu jatkui. Se sai minut tuntemaan oloni rikki.
Tapasin lukion poikaystävän ystäväni kautta. Olin ihastunut häneen heti. Hän oli muutama vuosi vanhempi, meni toiseen kouluun, ajoi autolla ja jopa vähän seksikkäitä sänkiä.
Minulle murrosiässä hän ei olisi voinut olla viileämpi. Olin innoissani siitä, että hän piti minua takaisin.
Hän oli ensimmäinen henkilö, jonka kanssa harrastin seksiä. Olin nuori ja hermostunut, mutta hän oli lempeä ja kiltti. Silti kipu oli valtava.
Tuntui siltä, että hän yritti työntää aukkoa, jota ei ollut siellä. Kun hän lopulta tunkeutui minuun, tuntui siltä, että emättimen aukko oli peitetty tuhannella pienellä haavalla suolalla hierotulla leikkauksella. Polttaminen ja pistely oli niin sietämätöntä, että jouduimme lopettamaan.
"Se tulee helpoksi", hän kertoi minulle. "Ensimmäinen kerta on aina pahin."
Mutta ei. Ei pitkään aikaan. Ja suurimman osan aikuisuudestani en tiennyt miksi.
Ensimmäisestä kerrasta lähtien näin lukemattomia lääkäreitä kivusta vuosien varrella. Tarjolla oli monia selityksiä, mutta yksikään ei juuttunut.
Viimeisenä lukuvuonna menin asiantuntijan luokse saamaan kohdun ja kohdunkaulan sisäisen ultraäänen. Kun koetin asetettiin sisälle, sanoin itselleni, että se olisi kunnossa. "Kestää vain tuska," ajattelin, "ja saat vastauksesi." Mutta testit palasivat tyhjiksi.
Lääkäri kertoi minulle, että kaikki näytti normaalilta. Voin vakuuttaa hänelle - ei ollut.
Halusin vastauksia itselleni, halusin ne myös nykyiselle kumppanilleni. Halusin pystyä sanomaan, Tämä on mikä minussa on vikana. Sitten minua voitaisiin kohdella, ja me voisimme harrastaa seksiä kuin normaali pariskunta. Halusin pystyä jakamaan poikaystäväni kanssa jotain erityistä, jotain muuta kuin anteeksipyyntöjä kyynelien kautta.
"En tiedä mikä minulla on vikaa", sanoisin toistuvasti ja itkisin hänen rintaansa. Tunsin epäonnistumisen seksiä ja epäonnistumista tyttöystävä. Halusin myös nauttia seksistä, kuten kaikki ympärilläni näyttivät.
Viha ja viha vartaloani kohtaan alkoivat kiehua sisälläni.
Vastauksen saaminen
Yliopistovuoteni aikana jatkoin lääkäreiden tasaista virtaa. Useimmiten minulle lähetettiin resepti virtsateiden infektion (UTI) hoitamiseksi. Minulla oli ollut virtsatieinfektio aiemmin ja tiesin, että kaikki mitä minussa tapahtui, oli hyvin, hyvin erilaista.
Silti velvoitan. Minulla olisi väistämättä kehittynyt hiiva-infektio antibiooteista, joita en tarvinnut, ja palaan apteekkiin päiviä myöhemmin uudelle hoidolle.
Elämäni tuntui kuin sirkus lääkkeistä, jotka eivät tehneet mitään, ja tuskan ja epämukavuuden hyökkäys.
Tunsin olevani yksin, turhautunut ja vahingoittunut.
Joskus yritin vain käsitellä kipua. Suhtaessani kumppanini kanssa, pääsin päälle ja työnsin pääni hänen viereen olevaan tyynyyn, puremalla sitä alas estääkseen tuskallisen pistämisen.
Jälkeenpäin juoksin suoraan kylpyhuoneeseen sanoen, että minun pissaa välttääksesi toinen UTI. Oikeastaan pyyhkin kyyneleet kasvoiltani.
Olin epätoivoinen voidessani harrastaa seksiä kuten kaikki muutkin. Mutta riippumatta siitä, kuinka monta lääkäriä näin, kipu ei lakannut. Se sai minut tuntemaan olosi rikki.
Kuten käy ilmi, en ole yksin - tuskallinen seksi on erittäin yleistä.
Itse asiassa American College of Synnytyslääkärit ja gynekologit mukaan 3 naisista 4: stä kokee jonkinlaista tuskallista seksiä elinaikanaan. Syitä on laaja, mukaan lukien lantionpohjan toimintahäiriöt, vulvodynia, endometrioosi, munasarjakystat ja fibroidit.
Eräänä päivänä päädyin naisten terveysklinikalle ja minulle diagnosoitiin vaginismus, tila, joka saa emättimen aukon ympärillä olevat lihakset tahattomasti supistumaan tunkeutumisen aikana. Tämä tekee seksistä tai tamponin asettamisesta erittäin tuskallista.
On vaikea tietää tarkalleen kuinka monta naista elää vaginismuksella, koska tila diagnosoidaan usein väärin tai jätetään diagnosoimattomaksi. Tämä johtuu osittain siitä, että monet naiset eivät puhu kokemuksestaan. On kuitenkin arvioitu, että 2 tuhannesta naisesta kokee sairauden elinaikanaan.
Lääkäri kertoi minulle, että vaginismukselle ei ole virallista syytä, mutta se liittyy yleensä ahdistukseen, sukupuolen peloon tai menneisiin traumoihin. Koska joku, joka asuu yleistyneen ahdistuneisuushäiriön kanssa, tämä korrelaatio ei ollut minulle erittäin yllättävä. Itse asiassa se alkoi olla järkevää.
Olin lyönyt itseäni vuosia siitä, mikä ei ollut vain minun hallinnan ulkopuolella, mutta myös paljon yleisempää kuin luulin.
En ollut rikki. Olin vain ahdistunut nainen, joka liikkui maailmassa, joka ei ymmärtänyt naisten terveysongelmien vivahteita.
Oppiminen löytää ilo
Äskettäin diagnosoidulle tilalleni ei ollut parannuskeinoa, mutta hoitoa ja hoitoa oli olemassa. Se ei ollut kaikki persikkaista, mutta se oli alku.
Hoito käsittää emättimen lihasten puristamisen ja rentoutumisen päivittäin, emättimen ja emättimen aukon levittämisen tunnottomalla voiteella ja sitten kosketuksen levittämisen, ja mikä tärkeintä, puhumme avoimesti tilastani niiden kanssa, joihin luotan. Se sisältää lääkärini, läheiset ystäväni ja seksikumppanini.
Kesti kauan päästä paikkaan, jossa voisin jopa leikkiä ajatuksella nautinnosta seksin aikana. Se oli aina ollut tuskallinen taakka sen sijaan, että se kestäisi eikä nautittu.
Nyt kun minulla oli toimintasuunnitelma, aloin ymmärtää, että voisin olla seksuaalisesti haluttava tilastani huolimatta ja että minulla voisi olla miellyttäviä seksuaalisia kokemuksia.
Olen iloinen siitä, että jatkoin lääkäreiden kanssa, kunnes löysin ratkaisun. Se oli turhauttavaa ja uuvuttavaa matkaa löytää vastauksia - mutta olen kiitollinen siitä, että olen saanut tietoa kehostani ja lääkäriin, johon voin luottaa.
Oppiminen vaginismuksesta ja siitä, miten se vaikuttaa minuun, on nostanut valtavan painon harteiltani ja arkkieni välistä.
Jos koet tuskallista seksiä, kannustan sinua tekemään samoin. Jatka, kunnes löydät lääkärin, joka kuuntelee ja antaa sinulle ansaitsemasi vastaukset.
Enemmän kuin mitään, kehotan teitä menemään rennosti kehoon ja kohtelemaan sitä ystävällisesti ja rakkaudella.
Vuosien ajan vihasin emättimiäni. Syyn sitä siitä, että sain minut tuntemaan itseni tyhjäksi ja rikki. Lopulta tajusin, että ruumiini yritti vain suojella minua, vaikka se oli ei-toivotulla tavalla.
Tämä oivallus antoi minun päästää irti ja oppia rakastamaan kehoni ja emättimeni sen sijaan.
Marnie Vinall on freelance-kirjailija, joka asuu Melbournessa Australiassa. Hän on kirjoittanut laajasti useille julkaisuille, jotka kattavat kaiken politiikasta ja mielenterveydestä nostalgisiin voileipiin ja oman emättimen tilaan. Voit tavoittaa Marnien Twitterin, Instagramin tai hänen verkkosivustonsa kautta.
.jpg)
