Kun vaimolleni diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö, ajattelin avioliittomme selviävän. Olin väärässä.
Vuonna 2010 seitsemän vuoden avioliiton jälkeen entisellä vaimollani diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö kahden viikon sairaalahoidon aikana syvällisen maanisen jakson jälkeen, jossa hän meni kolme päivää ilman unta.
Rehellisesti sanottuna diagnoosi tuli helpotukseksi. Joissakin tilanteissa oli paljon järkevämpää tarkastella elämäämme tuon linssin läpi.
Aloitimme matkan seuraavan vaiheen yhdessä.
Aivan keskellä kokemustamme 19 maassa tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että mielenterveys kasvatti avioeron todennäköisyyttä jopa 80 prosenttia. Kuuden vuoden kokeilun jälkeen perheeni ei voittanut näitä kertoimia.
Yksityiskohdat siitä, mikä meni pieleen, ovat hänen ja minun välillä, mutta tässä on neljä tärkeintä opittua. Toivon, että ihmiset voivat käyttää niitä välttämään virheitäni ja onnistumaan kohtaamaan tämän haastavan, mutta lopulta palkitsevan tilanteen.
Tunne oikeat kysymykset
Ei ole mitään ongelmaa, jota avioliittoon sitoutunut rakastava pariskunta ei voi ratkaista ... mutta väärien kysymysten esittäminen tarkoittaa keskittymistä vääriin ongelmiin. Vietät aikaa, vaivaa ja emotionaalista energiaa, mutta et edisty todellisissa asioissa. Avioliitossamme esitimme molemmat väärät kysymykset.
Puolisona esitin kysymyksiä:
- Mitä voin tehdä varten sinä?
- Etkö näe, mitä teet lapsillemme?
- Kuinka voin olla avuksi?
- Milloin voit _____?
Sen sijaan minun olisi pitänyt esittää kysymyksiä, kuten:
- Kuinka voimme ratkaista tämän yhdessä?
- Mihin voimme keskittyä tänään?
- Mitä tarvitset eniten juuri nyt?
- Miten voit?
Sillä välin vaimoni esitti kysymyksiä kuten:
- Milloin työ on taas normaalia?
- Kuinka voin "ohittaa" neurotyyppisen?
- Tuomitsevatko ihmiset minua?
- Miksi en voi vain olla "normaali"?
Mutta tällaiset kysymykset eivät olisi olleet yhtä vahingollisia:
- Mitä minun tarvitsee maksimoida terveyteni?
- Syönkö parhaita asioita?
- Saanko oikean määrän unta?
- Kuinka yleisin oireeni ovat tänään?
Onko realistisia odotuksia
Tämä on erittäin tärkeää kaikissa pyrkimyksissä, mutta sillä on erityinen merkitys, kun yksi kumppani käsittelee mielenterveyskysymyksiä. Tämä johtuu siitä, että kumppanillasi on raskas kuorma syyllisyys yli ei ole neurotyyppinen. Jos molemmat käyttäydyt ikään kuin mielisairautta ei ole, tai ei pitäisi ole siellä joka kerta kun tulet lyhyeksi, heikentää kumppanisi luottamusta ja itsetuntoa.
Katsokaa sitä tällä tavalla. Vain ääliö pyysi murtuneen jalan puolisoa menemään jalkapalloon. Kukaan ei kerro syöpää sairastavalle henkilölle, että hän voi vain tehdä terveytensä. Kun puolisosi on flunssa, annat heidän levätä, kunnes he tuntevat paremmin.
Mielisairaus on fyysinen vaiva, jonka oireet vaikuttavat käyttäytymiseen, persoonallisuuteen ja aivoihin. Näillä oireilla on todellisia ja väistämättömiä vaikutuksia siihen, mitä ihmiset pystyvät tekemään. Koska useimmat mielisairaudet ovat perinnöllisiä, he eivät ole enempää ihmisen vika kuin lyhyen henkilön kyvyttömyys päästä korkealle hyllylle.
Haastavin osa tässä on se, että ”realistinen” on liikkuva kohde. Henkisistä sairauksista kärsiville henkilöille käy niin paljon asioita, kuinka kykenevä kyseinen henkilö on tiettynä päivänä. Sinun on oltava joustava aliarvioimatta.
Aivan liian myöhään avioliittoni kanssa, törmäsin upeaan joukkoihin kysymyksiin auttaakseni tätä. Voit lukea niistä täältä.
Katso itsehoitoa
Tässä saatoin epäonnistua kaikkein vaikeimmin. Entisen vaimoni oireet saavuttivat huippunsa heti poikamme syntymän jälkeen. Annoin hänen tarvitsemaansa lepoa ja tilaa, mikä tarkoittaa, että nukuisin ehkä neljä tuntia yössä, työskentelen (onneksi etätyö) työni kanssa,huolehdi vanhimmasta lapsestamme ja pidä kotitalous toiminnassa.
Olen peto, jos sanon niin itse. Mutta se on liikaa jopa Chuck Norrisille. Ei kulunut kauan, kun fyysinen ja henkinen uupumus alkoi muuttua kaunaksi, jota häpeän sanoa liukastuneen parin vuoden ajan vihaan ja jopa halveksuntaan. Siihen mennessä, kun aloimme vakavasti työskennellä avioliittomme parissa, ymmärrän nyt, etten ollut sataprosenttisesti aluksella.
Muista jokaisen lentoemännän sanat koskaan: Jos matkustamon paine menetetään epätodennäköisessä tilanteessa, varmista, että maski on päällä ja toimii, ennen kuin autat muita.
Eräs merivoimien tiiviste, jonka tiedän, sanoi minulle näin: ”Vaimosi haavoittui ja sinun piti kantaa häntä jonkin aikaa, mutta työskentelit myös siihen asti, kunnes olit haavoittunut. Haavoittunut ei voi kuljettaa toista haavoittunutta. "
Perhehoitajaliiton jäsenet antavat hyviä neuvoja itsehoidosta:
- Tee mitä tarvitset stressisi hallitsemiseksi.
- Aseta realistisia tavoitteita, jotta voit luoda aikaa ja tilaa tarpeisiisi.
- Pysy ratkaisukeskeisenä.
- Opi kommunikoimaan rakentavasti puolison ja muiden kanssa.
- Hyväksy apua, kun sitä tarjotaan.
- Ole mukava pyytää apua.
- Keskustele lääkärisi ja mielenterveysryhmän kanssa.
- Tee aika 20 minuutin harjoitteluun päivittäin.
- Saada tarpeeksi unta.
- Syö oikein.
Tunne ero avustamisen ja mahdollistamisen välillä
Vaikka realistiset odotukset ovat tärkeitä, on yhtä tärkeää antaa puolison tehdä kaikki, mitä puolisosi kykenee. On helppo alitajuisesti aloittaa ajatteleminen mielisairaasta kumppanista toisena perheesi lapsena ja aliarvioida, mitä he pystyvät tekemään. Loukkaamisen lisäksi tämä johtaa kahden tyyppisiin mahdollisuuksiin:
- aliarvioi puolisosi kyvyt syvästi, jotta et koskaan pyydä heitä tekemään sitä, mihin he pystyvät
- olettaen, että puolisosi on kaikenlainen vastarinta on terveellistä ja realistista, sen sijaan, että auttaisit heitä ylittämään havaitut rajat tullakseen terveimmäksi itsekseen
Molemmat ovat huonoja avioliitollesi ja rakastamallesi henkilölle. Ja ne ovat sinulle huonoja, koska ne voivat johtaa kauhuun, josta puhuin aiemmin.
Vaikka termiä "mahdollistaminen" käytetään useimmiten riippuvuuden suhteen, sitä voidaan käyttää myös mielenterveyspotilailla. Avustamisen ja sallimisen välillä on vaikea erottaa, mutta tässä on muutamia yleisimpiä varoitusmerkkejä:
- suojella puolisoasi tahallisten päätösten loogisilta seurauksilta
- tekosyiden tekeminen epäterveelliselle käytökselle
- kieltävät tai piilottavat valintojensa vaikutuksen
- tehdä päätöksiä puolison sijasta
- ottaa vastuusi puolisollesi helposti
Kaiken kaikkiaan
Se ei ole kaikki synkkyyttä ja tuomiota, jopa epäonnistuneessa avioliitossani. Olemme molemmat terveellisemmissä ja vahvemmissa paikoissa, koska avioero opettaa sinulle myös asioita. Jos pidät nämä asiat mielessäsi ja opit käyttämään niitä suhteessasi ja mielenterveydessäsi, sinulla on hyvät mahdollisuudet. En voi taata menestystä, mutta voin taata paremman kuvan siitä kuin sinä ei soveltaa näitä oppitunteja.
Jason Brick on freelance-kirjailija ja toimittaja, joka aloitti uransa yli vuosikymmenen ajan terveys- ja hyvinvointialalla. Kun hän ei kirjoita, hän kokki, harjoittaa taistelulajeja ja pilaa vaimonsa ja kaksi hienoa poikaansa. Hän asuu Oregonissa.
