Jotain niin yksinkertaista kuin jooga-asento riitti lähettämään minut takaisin.
"Sulje silmäsi. Rentoudu varpaat, jalat, selkä, vatsa. Rentoudu hartiat, käsivarret, kädet, sormet. Hengitä syvään, hymyile huulillesi. Tämä on sinun Savasana. "
Olen selälläni, jalat auki, polvet taipuneet, kädet kyljelläni, kämmenet ylöspäin. Mausteinen, pölyinen tuoksu ajautuu aromaterapian hajottimesta. Tämä tuoksu sopii kosteaihin lehtiin ja tammenterhoihin, jotka korjaavat ajotieltä studion oven takana.
Mutta yksinkertainen liipaisin riittää varastamaan hetken minulta: "Minusta tuntuu synnyttävän", sanoi toinen opiskelija.
Se ei ollut niin kauan sitten, että olin synnyttänyt elämäni pelottavimman päivän ja vaikeimman jakson.
Palasin joogaan yhtenä monista vaiheista matkalla fyysiseen ja henkiseen toipumiseen seuraavana vuonna. Mutta sanat "synnyttää" ja haavoittuva asemani joogamatolla syksyn iltapäivällä salaliitossa sytyttivät voimakkaan takaiskun ja paniikkikohtauksen.
Yhtäkkiä en ollut sinisellä joogamatolla bambulattialla himmeässä joogastudiossa myöhään iltapäivän varjoilla. Olin sairaalan leikkauspöydällä sidottuina ja puoliksi halvaantunut kuuntelemalla vastasyntyneen tyttäreni huutoa ennen kuin upposin anestesiaan.
Tuntui siltä, että minulla oli vain muutama sekunti aikaa kysyä: "Onko hän kunnossa?" mutta pelkäsin kuulla vastauksen.
Pitkien pimeysaikojen välillä liikuin hetkeksi kohti tietoisuuden pintaa, nousen juuri tarpeeksi nähdäksesi valoa. Silmäni avautuivat, korvani saisivat muutaman sanan, mutta en herännyt.
En todellakaan herännyt kuukausien ajan ajamalla masennuksen, ahdistuksen, NICU-öiden ja vastasyntyneiden hulluuden sumussa.
Sinä marraskuun päivänä varajoogastudio muuttui sairaalan kriittiseen hoitoyksikköön, jossa olin viettänyt tyttäreni ensimmäiset 24 tuntia käsivarret ojennettuna ja hillittyinä.
”Eternal Om” soittaa joogastudiossa, ja jokainen syvä valitus saa leuan kiristymään tiukemmin. Suuni lyödään kiinni henkeä ja huutoa vastaan.
Pieni ryhmä joogaopiskelijoita lepäsi Savasanassa, mutta minä makasin helvetin sotavankilassa. Kurkku tukehtui muistelemalla hengitysputkea ja tapaa, jolla pyysin koko kehoni saamaan puhua, vain tukahduttamaan ja hillitsemään.
Käsivarret ja nyrkit kiristyivät fantomisidoksia vasten.Hikoin ja taistelin hengityksen jatkamiseksi, kunnes viimeinen “namaste” vapautti minut, ja voisin juosta ulos studiosta.
Sinä yönä suuni sisäpuoli tuntui rosoiselta ja rakeiselta. Tarkistin kylpyhuoneen peilin.
"Voi luoja, rikkoin hampaan."
Olin eronnut nykyhetkestä, huomasin vasta tunteja myöhemmin: Kun makasin Savasanassa sinä iltapäivänä, puristin hampaani niin kovasti, että murtin molaarin.
Tyttäreni oli määrä toimittaa keisarileikkauksella täysin normaalina heinäkuun aamuna.
Kirjoitin ystävien kanssa, otin selfieitä mieheni kanssa ja kuulin anestesiologia.
Kun skannasimme suostumuslomakkeita, käännin silmiäni siitä, kuinka epätodennäköistä, että tämä syntymäkertomus menee niin sivuttain. Missä olosuhteissa voisin mahdollisesti joutua intubaatioon ja nukutukseen?
Ei, mieheni ja minä olisimme yhdessä kylmässä leikkaussalissa, ja näkemyksemme sotkuisista paloista peittivät antelias siniset lakanat. Jonkin aavemaisen, tunnoton vetämisen vatsaani jälkeen kouristava vastasyntynyt laitettaisiin kasvoni viereen ensimmäiselle suudelmalle.
Tämän olin suunnitellut. Mutta oi, se meni niin sivuttain.
Leikkaussalissa henkäsin hitaasti, syvään. Tiesin, että tämä tekniikka estäisi paniikin.
Synnytyslääkäri teki ensimmäiset pinnalliset leikkaukset vatsaani, ja sitten hän pysähtyi. Hän rikkoi sinisten lakanoiden seinän puhuakseen miehelleni ja minulle. Hän puhui tehokkaasti ja rauhallisesti, ja kaikki keveydet olivat evakuoineet huoneen.
”Näen, että istukka on kasvanut kohdun läpi. Kun leikkaamme ottamaan vauvan ulos, odotan olevan paljon verenvuotoa. Saatamme joutua tekemään kohdunpoiston. Siksi haluan odottaa muutama minuutti, jotta veri tuotaisiin syrjäisimpään alueeseen. "
"Pyydän aviomiehesi lähtemään, kun laitamme sinut leikkaukseen ja lopetamme leikkauksen", hän neuvoi. "Kysymyksiä?"
Niin paljon kysymyksiä.
"Ei? OK. "
Lopetin hitaasti syvän hengityksen. Kuristin pelosta, kun silmäni ajoivat yhdestä kattoruudusta toiseen, enkä kyennyt näkemään kauempana kauhuun, johon keskitin. Yksin. Miehitetty. Panttivanki.
Vauvani tuli esiin ja huusi kun vetäytyin. Kun ruumiimme repeytyi, tietoisuustilamme kääntyivät päinvastaisiksi.
Hän korvasi minut frakoissa, kun minä upposin mustaan kohduun. Kukaan ei kertonut minulle, oliko hän kunnossa.
Heräsin tunteja myöhemmin sota-alueella, anestesian jälkeisessä hoitoyksikössä. Kuvittele Beirutin vuoden 1983 uutismateriaalia - verilöyly, huutaminen, sireenit. Kun heräsin leikkauksen jälkeen, vannon, että luulin olevani itse romussa.
Iltapäivän aurinko korkeiden ikkunoiden läpi heitti kaiken ympärilleni siluettiin. Kädet oli sidottu sänkyyn, minua intuboitiin ja seuraavat 24 tuntia eivät erottaneet painajaisista.
Kasvoton sairaanhoitaja leijui minun yläpuolellani ja sängyn ulkopuolella. Ne haalistuivat näkymästä ja näkymästä, kun minä kelluin tajunnassa.
Kohotin itseni pintaan, kirjoitin leikepöydälle "Vauvani ???" Nyrkäin tukehtumisputken ympärillä, työnsin paperin ohimenevään muotoon.
"Tarvitsen sinun rentoutumaan", siluetti sanoi. "Saamme tietää vauvastasi."
Upotin takaisin pinnan alle. Taistelin pysyäkseni hereillä, kommunikoida, säilyttää tietoa.
Verenhukka, verensiirto, kohdunpoisto, lastentarha, vauva…
Noin klo 2 - yli puoli päivää sen jälkeen kun hänet vedettiin minulta - tapasin tyttäreni kasvotusten. Vastasyntynyt sairaanhoitaja oli innoittanut hänet sairaalan yli minulle. Kädet olivat edelleen sidottuina, en vain pystynyt hemmottelemaan hänen kasvojaan ja antamaan hänet viedä uudestaan.
Seuraavana aamuna olin edelleen vankilassa PACU: ssa, ja hissit ja käytävät poissa, vauva ei saanut tarpeeksi happea. Hän oli muuttunut siniseksi ja siirretty NICU: han.
Hän pysyi NICU: n laatikossa, kun menin yksin äitiysosastolle. Ainakin kahdesti päivässä mieheni vierailisi vauvan luona, käy luonani, vieraili hänen luonaan ja ilmoitti minulle kaikista uusista asioista, jotka heidän mielestään olivat väärässä.
Pahinta ei ollut koskaan tietää, kuinka kauan tämä voi jatkua. Kukaan ei edes arvioisi - 2 päivää tai 2 kuukautta?
Pakenin alakertaan istumaan hänen laatikkoonsa, sitten takaisin huoneeseeni, jossa minulla oli useita paniikkikohtauksia 3 päivän ajan. Hän oli edelleen NICU: ssa, kun menin kotiin.
Ensimmäisenä yönä takaisin omassa sängyssäni en voinut hengittää. Olin varma, että tapoin itseni vahingossa seoksella kipulääkkeitä ja rauhoittavia aineita.
Seuraavana päivänä NICU: ssa katselin vauvan kamppailevan syömään upottamatta itseään. Olimme yhden korttelin päässä sairaalasta, kun romahdin paistetun kanan franchising-ajokaistalla.
Läpäisykaiutin tarttui häiritsemättömään nyökkäykseen: "Joo, joo, joo, haluatko kanan mennä?"
Se oli aivan järjetöntä käsitellä.
Muutama kuukausi myöhemmin psykiatri onnitteli minua siitä, kuinka hyvin hoidin NICU-vauvan saamista. Olin muurannut apokalyptisen pelon niin hyvin, että edes tämä mielenterveyden ammattilainen ei voinut nähdä minua.
Sinä syksynä isoäitini kuoli, eikä tunteet heränneet. Kissamme kuoli jouluna, ja esitin mekaanista surunvalittelua miehelleni.
Yli vuoden ajan tunteeni näkyivät vain, kun ne laukaisivat - vierailut sairaalassa, sairaalan kohtaukset televisiossa, syntymäjärjestykset elokuvissa, altis asema joogastudiossa.
Kun näin kuvia NICU: sta, muistipankkiin avautui halkeama. Putosin halkeaman läpi, ajassa taaksepäin vauvani ensimmäisiin 2 viikkoon.
Kun näin lääketieteellisiä tarvikkeita, olin itse takaisin sairaalassa. Takaisin NICU: han vauvan Elizabethin kanssa.
Tunsin jotenkin metallityökalujen paukuntaa. Tunsin suojapukujen ja vastasyntyneiden peittojen jäykät kankaat. Kaikki paukutti metallisen vauvanvaunun ympärillä. Ilma hiertyi. Voisin kuulla monitorien elektroniset äänimerkit, pumppujen mekaaniset piiskat, epätoivoiset pienet olennot.
Halusin joogaa - muutama tunti viikossa, kun minua ei ratkaistu lääkärin käynneistä, vanhempien syyllisyydestä ja jatkuvasta kauhusta, että vauvani ei ollut kunnossa.
Sitouduin viikoittaiselle joogalle, vaikka en voinut saada henkeäni, vaikka mieheni täytyisi puhua minusta joka kerta, kun ohitin sen. Keskustelin opettajani kanssa siitä, mitä käisin läpi, ja haavoittuvuuteni jakamisella oli katolisen tunnustuksen lunastava ominaisuus.
Yli vuotta myöhemmin istuin samassa studiossa, jossa olin kokenut voimakkaimman PTSD-takautumiseni. Muistutin itseäni tyhjentämään hampaita säännöllisesti. Harkitsin erityistä huolta pysyäksesi maadoitettuna haavoittuvien poseerojen aikana keskittymällä sijaintini, fyysisen ympäristön yksityiskohtiin: lattia, miehet ja naiset ympärilläni, opettajan ääni.
Silti taistelin huoneesta, joka morfoi hämärästä studiosta hämärään sairaalahuoneeseen. Silti taistelin vapauttaakseni jännityksen lihaksissani ja erottaakseni tämän jännityksen ulkoisista rajoituksista.
Tunnin lopussa jäimme kaikki taakse ja järjestimme itsemme huoneen ympärille. Suunnitteilla oli erityinen rituaali kauden lopun ja alkamisen merkitsemiseksi.
Istuimme 20 minuuttia toistamalla “ohmia” 108 kertaa.
Hengitin syvään ...
Oooooooooooooooooooohm
Jälleen hengitykseni ryntäsi sisään ...
Oooooooooooooooooooohm
Tunsin, että viileän ilman rytmi virtaa sisään, ja muuttui vatsaani lämpimäksi, syväksi matalaksi, ääneni erotettavissa 20 muusta.
Se oli ensimmäinen kerta 2 vuoden aikana, kun olin hengittänyt ja hengittänyt niin syvään. Olin parantamassa.
Anna Lee Beyer kirjoittaa mielenterveydestä, vanhemmuudesta ja kirjoista Huffington Postille, Romperille, Lifehackerille, Glamourille ja muille. Käy hänen luonaan Facebookissa ja Twitterissä.
-all-you-need-to-know.jpg)
.jpg)
