Olet suhteessa suuren ihmisen kanssa, jota rakastat. Olet luonut luottamuksen, asettanut rajat ja oppinut toistenne viestintätyylit.
Samaan aikaan saatat joutua kyseenalaistamaan jatkuvasti itseäsi, kumppaniasi ja suhdettasi.
Pysyvätkö asiat? Mistä tiedät, onko tämä henkilö todella oikea sinulle? Entä jos he piilottavat pimeää salaisuutta?
Entä jos et vain kykene ylläpitämään terveellistä, sitoutunutta suhdetta?
Tällä jatkuvalla huolestumisella on nimi: suhde-ahdistus. Se viittaa niihin huolen, epävarmuuden ja epäilyjen tunteisiin, jotka voivat ilmetä suhteessa, vaikka kaikki menisikin suhteellisen hyvin.
Onko se normaalia?
Jep. "Suhde-ahdistuneisuus on erittäin yleistä", sanoo Astrid Robertson, psykoterapeutti, joka auttaa pariskuntia suhdeongelmissa.
Jotkut ihmiset kokevat suhde-ahdistusta parisuhteen alkaessa, ennen kuin he tietävät, että kumppaninsa on yhtä kiinnostunut heistä. Tai he saattavat olla epävarma, haluavatko he edes suhdetta.
Mutta nämä tunteet voivat ilmetä myös sitoutuneissa, pitkäaikaisissa suhteissa.
Ajan myötä suhde-ahdistus voi johtaa:
- ahdistusta
- motivaation puute
- väsymys tai henkinen uupumus
- vatsavaivat ja muut fyysiset huolenaiheet
Ahdistuksesi ei välttämättä johdu mistään itse suhteesta. Mutta se voi lopulta johtaa siihen käyttäytymiseen tehdä luoda ongelmia ja ahdistusta sinulle ja kumppanillesi.
Mitkä ovat merkkejä suhde-ahdistuksesta?
Suhde-ahdistuneisuus voi ilmetä eri tavoin.
Suurin osa ihmisistä tuntuu jossain vaiheessa hieman epävarmalta suhteestaan, etenkin seurustelun ja sitoutumisen alkuvaiheessa. Tämä ei ole epätavallista, joten sinun ei yleensä tarvitse olla huolissasi epäilyjen tai pelkojen ohittamisesta, varsinkin jos ne eivät vaikuta sinuun liikaa.
Mutta nämä ahdistuneet ajatukset joskus kasvavat ja hiipivät jokapäiväiseen elämäänne.
Tässä on katsaus joitain mahdollisia merkkejä suhde-ahdistuksesta:
Mietitkö, onko sinulla väliä kumppanillesi
"Yleisin suhde-ahdistuksen ilmaisu liittyy taustalla oleviin kysymyksiin" Onko minulla väliä? "Vai" Oletko sinä minulle? ", Robertson selittää. "Tämä puhuu perustavanlaatuisesta tarpeesta muodostaa yhteys, kuulua ja tuntea olevansa turvallinen kumppanuudessa."
Voit esimerkiksi huolehtia siitä, että:
- kumppanisi ei kaipaa sinua paljon, jos et olisi lähellä
- he eivät ehkä tarjoa apua tai tukea, jos jotain vakavaa tulee esiin
- he haluavat vain olla kanssasi, koska voit tehdä heille
Epäilyt kumppanisi tunteita sinua kohtaan
Olet vaihtanut rakastan sinua (tai ehkä vain minä todella, todella pidän sinusta). He näyttävät aina onnellisilta nähdessään sinut ja tekevän ystävällisiä eleitä, kuten tuoda sinulle lounaan tai kävellä pois tieltä nähdäksesi sinut kotona.
Mutta silti et voi ravistaa kiusallista epäilystä: "He eivät todellakaan rakasta minua."
Ehkä he reagoivat hitaasti fyysiseen kiintymykseen. Tai he eivät vastaa teksteihin useita tunteja - edes päivässä. Kun he yhtäkkiä näyttävät hieman kaukaisilta, ihmettelet, ovatko heidän tunteensa muuttuneet.
Jokainen tuntee näin ajoittain, mutta näistä huolista voi tulla korjaus, jos sinulla on suhde ahdistusta.
Huolestuttavaa, että he haluavat hajota
Hyvä suhde voi saada sinut tuntemaan rakastetuksi, turvalliseksi ja onnelliseksi. On täysin normaalia, että haluamme pitää kiinni näistä tunteista ja toivoa, ettei mikään tapahdu häiritä suhdetta.
Mutta nämä ajatukset voivat joskus muuttua jatkuvaksi peloksi kumppanisi jättämisestä.
Tästä ahdistuksesta voi tulla ongelmallista, kun mukautat käyttäytymistäsi heidän jatkuvan kiintymyksensä turvaamiseksi.
Voit esimerkiksi:
- vältä nostamasta esiin asioita, kuten usein myöhästymistä, jotka ovat tärkeitä sinulle parisuhteessa
- sivuuttaa, kun kumppanisi tekee sinua häiritseviä asioita, kuten kenkien käyttämistä talosi sisällä
- murehdi paljon siitä, että he vihastuvat sinuun, vaikka he eivät näytä vihaisilta
Pitkän aikavälin yhteensopivuuden epäileminen
Suhde-ahdistuneisuus voi saada sinut kyseenalaistamaan, ovatko sinä ja kumppanisi todella yhteensopivia, vaikka asiat sujuvatkin hyvin suhteessa. Saatat myös kyseenalaistaa, oletko todella onnellinen vai vain ajatella Sinä olet.
Vastauksena saatat alkaa keskittyä huomiosi pieniin eroihin - he rakastavat punk-musiikkia, mutta olet enemmän folk-rock-henkilö - ja korostat heidän merkitystään liikaa.
Sabotointi suhdetta
Sabotoinnilla voi olla juurensa suhde-ahdistuksessa.
Merkkejä sabotaasista
Esimerkkejä asioista, jotka saattavat sabotoida suhdetta, ovat:
- valita argumentteja kumppanisi kanssa
- työntää heidät väittämällä, ettei mikään ole vialla, kun olet ahdistuksessa
- suhderajojen testaaminen, kuten lounaan tarttuminen entisen kanssa kertomatta kumppanillesi
Et saa tehdä näitä asioita tarkoituksella, mutta taustalla oleva tavoite - ymmärrätkö sen vai et - on yleensä määrittää, kuinka paljon kumppanisi välittää.
Saatat uskoa esimerkiksi, että vastustamalla yrityksiäsi työntää heidät todistaa, että he todella rakastavat sinua.
Mutta, Robertson huomauttaa, kumppanisi on erittäin vaikea ottaa huomioon tämä taustalla oleva motiivi.
Lukeminen heidän sanoihinsa ja tekoihinsa
Taipumus liikaa miettiä kumppanisi sanoja ja tekoja voi myös viitata suhde-ahdistukseen.
Ehkä he eivät pidä kädestä. Tai kun otat syöksyn ja muutat yhdessä, he vaativat kaikkien vanhojen huonekalujensa säilyttämistä.
Toki nämä kaikki voivat olla merkkejä mahdollisesta ongelmasta. Mutta on todennäköisempää, että heillä on hikiset kädet tai he todella rakastavat olohuoneen sarjaa.
Menetetään hyviä aikoja
Etkö vieläkään ole varma, käsitteletkö suhde ahdistusta?
Ota askel taaksepäin ja kysy itseltäsi: "Vietänkö enemmän aikaa huolestumiseen tästä suhteesta kuin siitä nauttimisesta?"
Karkeiden laikkujen aikana tämä saattaa olla kyse. Mutta jos sinusta tuntuu tällä tavoin useammin kuin ei, olet todennäköisesti tekemisissä jonkin verran suhteiden ahdistusta.
Mikä aiheuttaa sen?
Ahdistuksen takana olevien asioiden tunnistaminen voi viedä aikaa ja omistautunutta itsetutkistelua, koska ei ole olemassa yhtä selvää syytä. Sinulla voi olla jopa vaikea tunnistaa mahdollisia syitä yksin.
"Et ehkä ole tietoinen ahdistuksen syystä", Robertson sanoo. "Mutta riippumatta siitä, miten se esiintyy, taustalla olevat syyt heijastavat yleensä yhteyden kaipuuta."
Nämä ovat joitain yleisiä tekijöitä, joilla voi olla merkitystä:
Aiemmat suhde kokemukset
Muistot menneisyydessä tapahtuneista asioista voivat edelleen vaikuttaa sinuun, vaikka luulisitkin, että olet enimmäkseen päässyt niistä yli.
Saatat kokea suhde-ahdistusta todennäköisemmin, jos entinen kumppani:
- huijasi sinua
- kaataa sinut odottamatta
- valehteli tunteistaan sinua kohtaan
- harhaan sinut suhteesi luonteesta
Ei ole epätavallista, että sinulla on vaikeuksia luottaa jälleen johonkin loukkaantumisen jälkeen - vaikka nykyisellä kumppanillasi ei olisikaan merkkejä manipuloinnista tai epärehellisyydestä.
Tietyt laukaisijat voivat silti muistuttaa menneisyyttä ja herättää epäilyksiä ja epävarmuutta riippumatta siitä, tiedätkö niistä.
Alhainen itsetunto
Matala itsetunto voi joskus lisätä epävarmuutta ja ahdistusta.
Jotkut vanhemmat tutkimukset viittaavat siihen, että ihmiset, joilla on alempi itsetunto, epäilevät todennäköisemmin kumppaninsa tunteita kokiessaan itsevarmuutta. Tämä voi tapahtua eräänlaisena projektiona.
Toisin sanoen pettymys itsessäsi voi helpottaa sinua uskomaan, että kumppanisi tuntee samanlaista sinusta.
Ihmiset, joilla on korkeampi itsetunto, toisaalta pyrkivät vahvistamaan itsensä suhteensa kautta, kun he kokivat itsevarmuutta.
Kiinnitystyyli
Lapsuudessa kehittämälläsi kiintymystyylillä voi olla suuri vaikutus aikuissuhteihimme.
Jos vanhempasi tai hoitajasi reagoi nopeasti tarpeisiisi ja tarjosi rakkautta ja tukea, olet todennäköisesti kehittänyt turvallisen kiinnitystyylin.
Jos he eivät täyttäneet tarpeitasi jatkuvasti tai antavat sinun kehittyä itsenäisesti, kiinnitystyyli voi olla vähemmän turvallinen.
Epävarmat kiintymystyylit voivat lisätä suhde-ahdistusta eri tavoin:
- Kiinnittymisen välttäminen voi johtaa ahdistukseen tekemäsi sitoutumisen tasoon tai syventää läheisyyttä.
- Toisaalta ahdistunut kiintymys voi toisinaan johtaa pelkoihin siitä, että kumppanisi jättää sinut odottamatta.
Muista, että epävarma kiinnittymistyyli ei tarkoita, että olet tuomittu kokemaan aina suhde ahdistusta.
"Aivan kuten et voi vaihtaa persoonallisuudesta toiseen, et voi täysin muuttaa kiintymystyyliäsi", sanoo tohtori Jason Wheeler. "Mutta voit varmasti tehdä tarpeeksi muutoksia, jotta epävarma kiinnitystyyli ei pidättele sinua elämässäsi."
Taipumus kyseenalaistaa
Kyseenalainen luonne voi myös vaikuttaa suhde-ahdistukseen.
Sinun on ehkä kysyttävä itseltäsi tilanteen mahdollisista seurauksista, ennen kuin päätät polusta. Tai ehkä sinulla on vain tapana harkita huolellisesti jokaista päätöstä.
Jos sinulla on tapana kysyä itseltäsi paljon kysymyksiä valinnoistasi, vaikka olisit tehnyt ne, vietät todennäköisesti jonkin aikaa myös suhteidesi kyseenalaistamiseen. Tämä ei ole aina ongelma. Itse asiassa on yleensä terveellistä ottaa aikaa miettiä tekemiäsi valintoja, erityisesti merkittäviä valintoja (kuten romanttinen sitoutuminen).
Siitä voi kuitenkin tulla ongelma, jos huomaat olevasi juuttunut loputtomaan kyselyyn ja epäilyyn, joka ei mene mihinkään tuottavaan.
Voitko voittaa sen?
Se ei ehkä tunnu siltä tällä hetkellä, mutta suhde-ahdistus voi voittaa, vaikka se vie jonkin aikaa ja vaivaa. Ja niin tekeminen edellyttää yleensä muutakin kuin vain kertoa, että suhde on kunnossa.
"Voin kertoa jollekulle, että heidän ahdistuneisuutensa ei välttämättä tarkoita, että suhteessa on taustalla oleva ongelma, ja heitä voidaan todellakin rakastaa hyvin", Robertson sanoo. "Mutta kunnes he ovat tunteneet, että kaikki on hyvin, että he todella ovat turvassa, ahdistus todennäköisesti jatkuu."
Hän kannustaa puuttumaan suhde-ahdistukseen aikaisin, ennen kuin siitä tulee ongelma.
Nämä vinkit voivat auttaa sinua saamaan pallon liikkumaan:
Säilytä henkilöllisyytesi
Kun sinä ja kumppanisi tulette lähemmäksi, saatat löytää identiteettisi, yksilöllisyytesi tai jopa itsenäisyytesi tärkeimmät osat siirtymässä tekemään tilaa kumppanillesi ja suhteellesi.
Tämä tapahtuu usein luonnollisesti, kun sinusta ja kumppanistasi tulee pari. Ja vaikka joillakin muutoksilla - kuten tottumisella nukkumiseen ikkunan ollessa auki - ei välttämättä ole suurta vaikutusta itsetuntoon, toiset saattavat.
Itsetuntosi menettäminen suhteessa tai muuttuminen mukautuaksesi siihen, mitä luulet kumppanisi haluavan, ei auta kumpaakaan teistä.
Muista, että kumppanisi syistä haluamaan treffata sinulla on todennäköisesti paljon tekemistä sen kanssa, kuka olet. Jos alat työntää osia itsestäsi pitämään kiinni suhteesta, saatat alkaa tuntua vähemmän itseltäsi. Lisäksi kumppanisi saattaa tuntua siltä kuin hän olisi menettänyt henkilön, johon rakastui.
Yritä olla tietoinen
Mindfulness-käytäntöihin kuuluu tietoisuuden keskittäminen siihen, mitä tapahtuu tällä hetkellä ilman tuomiota. Kun negatiiviset ajatukset tulevat esiin, tunnustat ne ja annat heidän edetä.
Tämä voi olla erityisen hyödyllistä, kun olet jumissa negatiivisen ajatuksen spiraalissa. Se voi myös auttaa sinua priorisoimaan päivittäiset kokemuksesi kumppanisi kanssa.
Loppujen lopuksi ehkä suhde tahtoa päättyy muutaman kuukauden tai muutaman vuoden kuluttua, mutta voit silti arvostaa ja nauttia siitä sillä välin.
Harjoittele hyvää viestintää
Suhde-ahdistus tulee usein sisältä, joten sillä ei ehkä ole mitään tekemistä kumppanisi kanssa.
Mutta jos jokin erityinen ruokkii ahdistustasi - olipa kyse sitten pelaamisesta heidän puhelimellaan, kun puhut, tai ei halua käydä perheen luona lomalla - yritä tuoda se esiin vastaavalla ja syyttömällä tavalla.
Pro-vinkki
I-lauseiden käyttäminen voi olla iso apu näiden keskustelujen aikana.
Esimerkiksi sen sijaan, että sanot "Olet viime aikoina niin kaukana etkä voi ottaa sitä vastaan", voit sanoa sen uudelleen: "Minusta tuntuu siltä, että välillämme on ollut jonkin verran etäisyyttä, ja se saa minut tuntemaan kuin vetäytyisit koska tunteesi ovat muuttuneet. "
Vaikka tiedätkin, että kumppanisi todella rakastaa sinua ja että ahdistuksesi tulee sisältä, se voi auttaa luomaan kumppanisi sisään.
Voit selittää mitä ajattelet ja miten yrität käsitellä sitä. Heidän rauhoittumisensa ei välttämättä lievitä täysin ahdistustasi, mutta se ei todennäköisesti vahingoita.
Lisäksi avaaminen ja haavoittuvuus voivat vahvistaa jo olemassa olevaa sidosta.
Vältä toimimasta tunteidesi mukaan
Ahdistuneisuus suhteestasi tai kumppanistasi voi joskus saada sinut todistamaan, että kaikki on kunnossa.
On luonnollista, että haluat rauhoittaa itseäsi, mutta vastustaa impulssia löytääksesi todisteet hyödyttömillä tai haitallisilla tavoilla.
Kiinnitä huomiota tavallisen käyttäytymisen ja impulsiivisen toiminnan väliseen eroon. Säännölliset tekstiviestit voivat olla normaalia parisuhteessasi, ja tasaisen keskustelun jatkaminen voi vahvistaa yhteydenpitoa. Mutta lähettämällä useita tekstejä tunnissa kysyen kumppaniltasi missä he ovat ja mitä he tekevät, kun tiedät heidän olevan kavereiden kanssa, voi johtaa konflikteihin.
Kun tunnet nämä impulssit, yritä häiritä itseäsi syvällä hengityksellä, kävelyllä tai lenkillä tai nopealla puhelulla läheiselle ystävällesi.
Keskustele terapeutin kanssa
Jos sinulla on vaikeuksia työskennellä yksin ahdistuneisuuden suhteen, puhuminen terapeutin kanssa voi auttaa sinua saamaan selkeyttä. Se on myös hieno tapa oppia selviytymään parisuhteen ahdistuksen vaikutuksista.
Parisuhteiden parissa työskentelevä terapeutti voi olla erityisen hyödyllinen parisuhteen ahdistuksessa.
Ne voivat auttaa molempia:
- ymmärtää omat ja toistenne tunteet ja taustalla olevat tarpeet
- kuulla toistensa kokemuksia ilman tuomiota tai puolustusta
- näyttää sinulle välittämistä tavoilla, jotka pehmentävät tai rauhoittavat ahdistusta
Sen ei tarvitse olla myöskään pitkäaikainen asia. Yksi vuoden 2017 tutkimus viittaa siihen, että jopa yksi hoitojakso voi auttaa parisuhteita ahdistuneisuuden parissa.
Huolestutteko kustannuksista? Opas edulliseen hoitoon voi auttaa.
Alarivi
Mikään suhde ei ole varma, ja se voi olla vaikeaa hyväksyä.
Et välttämättä pysty kokonaan välttämään kaikkea suhde-ahdistusta, mutta on olemassa asioita, joita voit tehdä hiljentäessäsi jatkuvaa kyselyä ja viettää enemmän aikaa todella nauttimalla siitä, mitä sinulla on kumppanisi kanssa.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
