Eläminen kehossa on monimutkainen kokemus.
Yksi surrealistisimmista kokemuksista aikuiselämässäni tapahtui istuessani työpöydälläni kuunnellessani sairaanhoitaja kertoa minulle puhelimitse, että lääkärit löysivät sarjan aivojen ja selkärangan vaurioita äskettäisen magneettikuvaukseni aikana.
Kuinka nämä minulle näkymättömät vauriot voisivat olla olemassa? Mielestäni tällaista tapahtui muille ihmisille, ei minulle.
Kuusi vuotta myöhemmin, vitsin edelleen, että ennen sitä päivää en ole koskaan tunnistanut henkilöä, jolla on aivojen ja selkärangan vaurioita, koska tietysti kukaan meistä ei tee sitä ennen kuin saamme kyseisen puhelun. Se ei vain ole osa sitä, mitä meillä on tapana kuvitella elämäämme.
Lääketieteelliset diagnoosit voivat tuntea vieraantumisen omasta ruumiistamme. Uuden multippeliskleroosin (MS) diagnoosin ensimmäisinä päivinä ja viikkoina tunsin olevani muukalainen omassa ihossani.
Aika ennen diagnoosia oli yhtä outo, ellei enemmän.
MS vieraili minussa ensimmäisenä merkittävänä hermotuntemuksen muutoksena eräänä aamuna, kun nousin sängystä.
Vasen jalkani tuntui viileältä lattialta ja oikea jalkani tuntui lämpimältä. Ihon syvä tunnottomuus hiipui jalkani lonkkaan tuona ensimmäisenä päivänä, joka kesti yli viikon. Lopulta se kääntyi vasemman jalkani puolelle ja ulottui vielä korkeammalle vartalon puoliväliin.
Tunne pysyi viikkoja ja sitten kuukausia. En voinut ymmärtää, miksi ruumiini toimi niin oudosti.
Jos kertoisit minulle, että vuosia tulevaisuuteen, katsoisin taaksepäin tämän uuden neurologisen taudin esittelyä ystävällisemmän suhteen alkuna kehooni, olisin todennäköisesti nauranut ja kohottanut kulmakarvaasi. Ja silti, tänään voin kertoa teille, että juuri näin tapahtui.
Kuinka ihmissuhteeni kehooni kehittyi parempaan suuntaan, jopa keskellä elämää, joka muuttaa parantumattoman taudin diagnoosia?
Oppiminen luottamaan kehoni tarpeisiin
Aika ennen kuin sain tietää, että minulla oli MS, oli minulle hankala sekä fyysisesti että psykologisesti.
"Oudon jalkojen tunnottomuuden" lisäksi kokin merkittävän muutoksen energiatasossani. Ainoa sana, jonka tiesin käyttävän, oli "väsynyt", mutta taaksepäin näen, että se oli vieläkin syvempi MS-väsymystyyppi, jota kutsutaan "kevyeksi".
Tuolloin tunsin valtavaa itsevarmuutta siitä, miksi tämä ”väsymys” näkyi jatkuvasti.
Olin turvautunut salaa nukkumaan työpöydän alla töissä useimpina päivinä, enkä voinut olla ajattelematta Seinfeld-jaksoa, kun George oppi voivansa hiipiä ylellisiä torkut työssä.
En todellakaan tunnista George Costanzan tyyppiä, joten tämä herätti häpeää. Olen työskennellyt ahkerasti luodakseni luotettavan ja ammattimaisen suhteen työpaikkani kollegoihini.
Nämä unet olivat niin kaukana siitä, miten näin itseni, ja silti tarvitsin niitä.
Olinko laiska? Olisinko lakannut välittämästä työstäni? Koska minulla ei ollut vielä diagnoosia, tiesin vain syyttää sisäisesti sitä, kuka olen henkilö.
Yikes.
Jopa diagnoosini jälkeen itseluottamus viipyi. Joskus sillä ei ollut merkitystä, että katselin kirjaimellisia kuvia aivojeni ja selkärangani vaurioista; jokin minussa epäili oireiden oikeellisuutta.
Entä jos se olisi vain minä ja asenneni? Ehkä minun piti pudota siitä ja olla positiivisempi, energisempi ja joustavampi.
Ajan myötä ja psykoterapian avulla, josta pidin todella pidetystä lääkäristä, aloin ymmärtää, että olin oppinut itsevarmuuden ja syyllisyyden malleja lapsuudesta lähtien, kun niin monet meistä kokevat häpeää ja pelkoa K – 12-koulujärjestelmässä , perhesuhteissamme ja koko työelämässä-kulttuurissa.
Lapset ja naiset voivat usein epäillä ja heikentää lääketieteellistä maailmaa. Vaikka olemme täällä, on tärkeää mainita, että trans-ihmiset ja värilliset naiset kokevat aivan toisen tason lääketieteellistä mitätöintiä ja huonoa kohtelua, johon en voi henkilökohtaisesti liittyä, mutta joka on varmasti hyvin todellinen.
Kun löysin nämä epäilyn mallit, aloin löytää uusia tapoja suhtautua kehooni ja ajatteluun. Sen sijaan, että epäilisin itseäni, kokeilin uskomalla oireihini ja ruumiini.
Vanha mallini saisi minut arvata tarpeeni, yritän vain jatkaa tai syyttää itseäni siitä, että en mitannut. Oppin nyt pyytämään lisää mitä tarvitsin töissä majoituksen ja vapaa-ajan muodossa. Oppin pyytämään tukea, armoa ja joustavuutta ystäviltäni, kun tarvitsin sitä.
Se, että kaistanleveys ei enää ole huomioimatta kehoni tarpeita - niin hankala ja epämiellyttävä kuin se aluksi tuntui - oli jollain tavalla lahja.
Huomatessani, että olin sivuuttanut ruumiini, avasin oven positiiviseen, reagoivaan kommunikointiin sen kanssa. Olen oppinut, että se on täysin hyväksyttävää, jos minun täytyy tehdä tauko, mennä kotiin ja levätä.
Liittyy sisäiseen lapseen ja sisäiseen suojelijaan
Jopa vuosia elää MS: n kanssa (ja vielä enemmän vuosia, jotka vietettiin "aikuisiksi"), koken edelleen lääketieteellistä ahdistusta, joka johtaa tiettyihin lääkäriin.
Voin muistaa tunteen turvavyöstä rinnan yli matkalla lääkitysinfuusiopäivään sairaalassa. Vatsani kääntyi ylösalaisin ja katselin, kuinka tuulilasinpyyhkimet liikkuivat edestakaisin pahaenteisesti lähestyessäni määränpäätäni.
Kuvia "mitä voisi tapahtua" kulki mieleni läpi. Halu olla kotona ja piiloutua peitteiden alle pesti minua, ja minusta tuntui surullinen, vihainen ja peloissani.
Lapsena minulla oli tapana piiloutua lääkärin vastaanotolla olevaan kylpyhuoneeseen, kun oli aika rokottaa, tai kuten lapseni itse sanoisi, "laukaus". Oeh. Pelko oli tuolloin voimakas!
Aikuisena olen joskus pakko jättää huomiotta saman pelon ja toimia vain kuin kaikki olisi hyvin. Mutta se on melko luonnotonta, koska totuus on, että pelkään joskus.
Psykoterapeutin koulutuksessa sain tietää sisäisen lapsen suhteen vallitsevasta voimasta, joka voi tuntea pelon täsmälleen samalla tavalla kuin me lapsena.
Monet meistä voivat oletusarvoisesti vastata näihin "sisäisen ongelmanratkaisijan" itsemme pelkoihin, kun todella tarvitsemme myötätuntoista, ravitsevaa osaa itsestämme auttaaksemme rauhoittamaan ja vahvistamaan lapsenmieliset pelkomme.
Joten eräänä päivänä pelottavalla ajomatkalla lääkärin vastaanotolle päätin kääntyä kohti pelottavia tunteita sen sijaan, että poistuisi niistä.
Se meni jopa odotettua paremmin.
Kun aloin nähdä pelkoa itsessäni samalla tavalla kuin suhtaudun siihen rakkaana olevaan lapseen elämässäni, tajusin, että olin toiminut aivan päinvastoin kuin tekisin pienen kanssa.
Kuuntelen todennäköisesti pelästynyttä lasta, kertoisin hänelle, että on järkevää, että hän pelkää, puristan kätensä ja kerroin hänelle, että olisin siellä hänen kanssaan koko ajan.
Sen sijaan, että käskisin itseni lopettaa pelon tunteen, minulla oli sisäinen keskustelu suojaavan, hoitavan itseni ja peloissani olevan, pienen lapsen itseni välillä.
Sanoin hänelle, että oli OK olla viimeinen tunne, enkä syyttänyt häntä pelosta. Annoin hänelle täyden luvan itkeä, puristaa hampaitaan, ristittää kätensä ja tuntea olonsa yleensä rypistyneeksi kaikesta.
Antaen itselleni tuntea vaikeita tunteita, avasin kykynni kokea hoitoa ja suojaa itseäni hoitavalta osalta.
Se tuntui eräänlaiselta itsekunnioitukselta.
Kun harjoitin tätä uutta tapaa vastata itselleni, nimitykseni alkoivat tuntua vähemmän minulta kuin lääkintähenkilöstöä ja maailmaa vastaan ja enemmän kuin yhteistyö itseni eri osien välillä keskellä mitä tapaaminen toi tapa.
Tämä uusi lähestymistapa auttoi minua lisäämään tunnetasoani. minä tunsin niin ylpeä itsestäni - joskus jopa iloinen - tapaamisten jälkeen, koska annoin itseni tuntea kovat tunteet, kun he tulivat esiin.
Tätä tarkoittaa pysyminen vieressäni sen sijaan, että hylkääisin peloavat osat itsestäni, kun ne näkyvät.
Ruumi nähdään astiana
Kävin kerran naisten liikuntatunnilla optimistisen ohjaajan kanssa, joka yritti motivoida minua ja luokkatovereitani lähestymistavalla, joka ei vain toiminut minulle.
Kun hän opetti meille uuden ja haastavan siirron, hän ehdotti, että jos tekisimme kovaa työtä, palkitsisimme "kauniilla" ruumiilla, jotka saivat - ja en vitsaile - isommat ja kalliimmat timantti-kihlasormukset kosijoiltamme. Nauran edelleen, kun ajattelen sitä.
Muutama vuosi myöhemmin menin ryhmäharjoitteluun, jota johti toinen opettaja, jolla oli erilainen lähestymistapa. Hän kannusti meitä kertomalla meille, että jos naulaisimme nämä harjoitukset, meillä olisi hyvät valmiudet pelata tiettyjä urheilulajeja taitavasti ja todellisella voimalla.
Rakastin tätä toista lähestymistapaa, koska se auttoi ja innoitti tekemään enemmän ruumiilleni oman nautintoni perusteella verrattuna ensimmäisen ohjaajan ulkopuoliseen lähestymistapaan, joka priorisoi muiden näkemyksiä kehostamme.
Kasvanut tytönä ja nyt liikkuen ympäri maailmaa naisena, olen oppinut hienovaraisia ja avoimia tapoja, joiden minun pitäisi "ajatella" kehoani. Vaikka se voisi olla sen oma artikkeli, voin tiivistää kaikki nämä hyödyttömiä sosiaalisia viestejä yhdellä lauseella: "Murehdi siitä, miten muut näkevät kehosi."
Kannatan aina naisia, jotka nauttivat ja juhlivat kehomme ulkoista esiintymistä, ja silti kesti jonkin aikaa, kun löysin oman käsitykseni siitä, miten se voisi tuntua vapauttavalta eikä ahdistavalta hengelleni.
Asuminen äskettäin diagnosoidun terveydentilan kanssa auttoi minua siirtymään eteenpäin koko tämän käsitteen kanssa. Ableismi ja seksismi voivat yhdistää voimansa luodakseen kriittisen sisäisen äänen, joka kuulostaa paljon tältä ensimmäiseltä harjoituksen ohjaajalta.
Kun kysyn itseltäni, pitävätkö muut minua toivottavana, jopa MS: n kanssa, minusta on valtuus huomata, kuinka paljon tämä kysymys keskittyy näkökulmaan, mistä olen kotoisin jonkun muun näkökulmasta tai "ulkopuolella-sisään" -arvojärjestelmää.
Tämä menee oikein sen kulttuurisen viestinnän kanssa, jonka meidän on määrä määrittää arvomme sen perusteella, miten muut näkevät meidät fyysisesti.
Ottaessani takaisin suhdettani kehooni elämällä MS: n kanssa olen alkanut määritellä sen sisältä ulospäin.
Kehoni on minä ja sitoutumisestani maailmaan. Se on halata ystäviäni ja perhettäni, katsella auringonlaskua, leikkiä lattialla lasteni kanssa elämässäni, nauttia ruoasta, käydä kuumissa kylpyissä ja mitä muuta minulle tärkeää.
Kun näen ruumiini astiana, joka antaa minun tehdä mitä rakastan, kuka olen, tuntuu äärettömältä ja rajattomalta, yhtä voimakkaalta ja upealta kuin kaikki tähdet taivaalla.
Kuinka voisin nähdä itseni tältä paikalta vähempää kuin kelvollinen?
Fyysisten rajoitusten kanssa eläminen tarkoittaa luovuutta, kun minulla ei ole kykyä tehdä juuri sitä, mitä haluan, kuten nauttia kasvin tai kukkakimpun elävyydestä, kun ruumiini ei ole kävelyllä luonnon läpi, tai lähettää tekstiviestejä ystävien kanssa kun en tunne tarpeeksi hyvin hengailla henkilökohtaisesti.
Tänään tavoitteeni on sitoutua niin paljon tekemiseen, jota rakastan ja nauttia ympäröivästä maailmasta, että unohdan olla huolissani siitä, miten muut tuomitsevat minua. Se on jatkuva prosessi, mutta lähestymistapa on tuonut minulle paljon vapautumista.
Alarivi
Asutko kroonisen sairauden kanssa vai ei, eläminen kehossa on monimutkainen kokemus.
On helppo tarttua hyödyttömiin ideoihin, jotka kannustavat meitä epäluottamaan itseämme ja kehoamme, tukahduttamaan todelliset tunteemme ja keskittymään enemmän siihen, mitä muut ajattelevat ruumiistamme, kuin mikä tuo meille iloa ja tyydytystä.
Suhteesi kehoosi on oma, ja todennäköisesti kehittyy loppuelämäsi ajan. Sinun on valittava, miten suhtaudut siihen, ja tuen sinua täysin tekemällä sitä, mikä tuntuu oikealta persoonallisuutesi, tarpeidesi ja tyydytystuntosi perusteella.
Toivotan teille, että pääset kokemaan hetkiä - ja jopa koko elämän! - uskomasta, hoivaamisesta ja nauttimisesta omasta ruumiistasi. Ei siksi, että kukaan olisi käskenyt, vaan koska se on sinun, ja se on ystävyytesi arvoinen.
Lauren Selfridge on lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Kaliforniassa, joka työskentelee verkossa kroonista sairautta sairastavien ihmisten sekä pariskuntien kanssa. Hän isännöi haastattelupodcastia "This is not what I Ordered", joka keskittyi täysimittaiseen elämään kroonisten sairauksien ja terveyshaasteiden kanssa. Lauren on elänyt relapsoivan remisoituvan multippeliskleroosin kanssa yli 5 vuoden ajan ja kokenut osan iloisista ja haastavista hetkistä matkan varrella. Voit oppia lisää Laurenin työstä hänen verkkosivuillaan tai seuraa häntä ja hän podcast Instagramissa.
.jpg)
